나쁜 피

아내와의 만남은 '나쁜 피'를 섞으며 시작되었다.

섞지 말았어야 했을까.

궤변이다.

 

그때의 우린, 

이미 그 피가 섞여있었기 때문에.

 

일어날 일은 일어난다.

 

그렇게 영화를 매개로 시작된 우리의 대화는

섹스보다 짜릿했다.

 

아쉽다 해야할까. 모르겠다.

비유가 아닌 사실이다.

 

서로의 결핍은 

딱 맞는 조각마냥 채워졌다.

 

그것은

거짓이 아니었다.

 

그녀에게서 거짓을 봤던 건

고작 뻔히 보이는 얕은 수였을 뿐

 

그녀의 진실은

분명 예리한 내 눈을 벗어날 수 없었다.

 

10년이 넘은 시간 동안

무슨 일이 있던 것일까.

 

현실이 진실을 무너뜨린 것일까.

거짓을 진실이라 믿으려 애써왔던 것일까.

 

고독과 창작이 나를 갉아 먹으며

내 안의 나쁜 피를 토한다.

 

진절머리나게 고통스러웠지만

기뻤다.

 

그것은 무럭무럭 자라기 시작하더니

비로소 자생하게 된다.

 

그때 그녀는 무관심했다.

여전히 그녀에게 내 예술은 안중에도 없다.

 

당장 오늘 먹을 햄버거에 

어떤 토핑을 추가할지가 훨씬 중대한 관심사였다.

 

그 모든 단점을 알면서도

그녀를 택했던 나의 선택은

그렇게 완벽히 증발했다.

 

알고 싶다.

증발이고 나발이고

내가 본 것이 허상이었는지를.

 

납득이 된다면

내 배에 칼을 꽂아도 미소 지을 수 있다.

 

그렇지 않다면

두 다리가 잘려도 영원히 복수해야 한다.

 

질투일까

무관심일까

처음부터 없던 걸까

무지함 때문일까

 

그것도 아니라면

어쩌면 내가 변한 걸까

 

어릴적부터 자주 당한, 배신

 

다신 상처받지 않으리라 혀에 피를 낸 덕에,

난 그 누구보다 날카로운 눈을 갖게 된다.

 

그런 눈이다, 내 눈은.

 

그런 내 눈이 틀렸다는 걸 

인정할 수가 없다.

 

없었다.

 

보잘 것 없는 나.

 

철학과 논리를 내세워봐야 

한낱 감정에 흩날리는 존재일 뿐.

 

결국 나 역시.

알량한 감정에 흔들려

보고 싶은 것만 봐왔나.

 

이제 고개를 돌려 나에게 큰 소리로 묻는다.

 

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