앞 뒤 정황이 너무나 길기 때문에 그건 차후로 말씀드리고 일단 가장 중요한 헤어지 후 최근 몇 달간의 일을

간략하게 말씀드리겠습니다. 제 쪽으로 유리하게 쓰는 점을 주의하면서 최대한 객관적으로 서술해 보겠습니다.

매일 심장이 뛰고 이상하게 얼굴이 벌게지고 숨이 잘 안 쉬어질 때가 많습니다. 어찌 보면 제가 좀 철이 없는 것일

수도 있고 한데 최근 몇년 사이에 가장 인간적으로... 큰 쇼크를 받았습니다.

가입년수를 보거나 그동안의 제 글을 보셨다면 제가 뭔가를 꾸며서 댓글을 즐기고 할 사람은 아니라고 믿으시리라

믿습니다. 비록 특이한 일을 많이 당해서 이곳에 글을 올린 것은 있으나 없는 정황을 만들어서 즐기는 그런 취미가

있지는 않다는 걸 꼭 믿어주세요.

여자친구는 올해 33세, 저는 40세였습니다. 여자친구와는 4년을 사귀다가 작년 늦가을에 헤어졌습니다. 

이유는 한 가지 제가 너무 자주 아프고 공황장애까지 있어서 여자친구도 너무나 힘들어 했습니다. 저도 너무 힘들었고요.

여자친구가 제가 쓰러지고 나서 이십일간 연락을 끊어서 그때부터 끊어진걸로 저는 생각했었습니다. 그런데 다시 울면서

돌아오길래 내가 너무 부족해서 네가 계속 힘들것 같아서 나도 너도 너무 부담이 되니 헤어지자고 했었지요.

이후 헤어졌지만 헤어진 상태가 아닌 이틀에 한 번씩은 저에게 여자친구가 전화를 걸어 시시콜콜한 이야기, 농담, 걱정을

평소처럼 계속 이야기 했습니다. 겨울 끝나기 전에 자기가 아픈 오빠 보러 꼭 가겠다고도 했고요. 그러다가 올해 신정 쯤에

저에게 행복하라는 메세지를 주고 연락이 한동안 없길래, 아 다른 사람이 생겼나싶었는데 다시 전화가 계속 오면서

평소처럼 이야기를 늘어놓더군요. 그때부터는 자기가 부서가 바뀌어 매우 바빠졌다고 토요일, 일요일에도 일한다기에

눈치가 좀 이상하기도 해서 전화 걸려올 때마다 감정을 확인해 봤습니다. 

지난 번에 네가 어깨가 아프다고 해서 안마기를 보냈는데 받았느냐 괜찮냐 나는 우리가 건강하면 다시 잘 이뤄질수 있다고 생각 한다라고 말했더니 그러면요, 당연하죠 오빠, 저는 오빠만 바라보고 있고 오빠를 믿어요. 라고 했고 이후로도

 '내가 갖고 있는 네 사진 좀 민망한 것도 많은데 일단 우리 헤어졌으니 다 지우는게 너에게 낫지 않을까? 

네가 원한다면 다 지우겠다.'라고 했더니 배시시 웃으면서 '아휴 오빠 그런걸 간직하고 있었어요? 오빠만 좋다면 

계속 보관하세요.'라고 하길래 아, 아직은 내가 낫기를 기다리나 보다 싶었습니다. 이후 전화로도 늘 내 나이든 어머니나 

가족 걱 정, 자기 걱정 이야기등을 늘어놓더군요.

게다가 저보고 오빠 여자가 생기면 저에게 꼭 말해달라고, 우리 오빠는 설마 그럴리는 없을꺼야 화를 내면서

몇번이나 확인해보기도 했습니다. 그러니 저에게 감정이 식지는 않았다고 생각하게 되었습니다.

그런데 어느날인가 그녀의 카톡 프로필에 아기 사진이 나오면서 '사랑'이런 말이 나오길래 저는 물었습니다.

'혹시 너에게 좋은 사람이 생겼다면 우리 서로 좋았던 사람으로써 언급은 해주자, 속이면서 이러지는 말자.'

이랬더니 '어휴, 오빠 지금 내가 얼마나 바쁜데... 참 깔깔깔 어이가 없네요, 오빠 몸 조리나 신경 쓰고

어머니나 잘 모셔요, 저는 일하느라 바빠서 앞으로 전화 잘 못 받아도 이해해주고요.' 이러길래 그냥 그런가보다

했습니다. 그러다가 대구 코로나 사태가 터졌는데 대구에 온 가족이 사는 그녀가 걱정되어서 전화를 걸어보니 안 받더군요.

혹시 무슨 일인가 기다렸는데 나흘 뒤에 전화가 와서 대구가 이렇게 되어서 자기가 고향도 다니기가 힘들게 되었다면서

갑자기 현 정권은 엄청나게 욕하는 겁니다. 그러면서 이 정권이 대구를 버렸다고 막 씩씩거리는데 깜짝 싶더군요.

그녀는 사실 어르신들 사이에서 영향을 많이 받은 터라 정치성향은 저와 많이 달랐지만 저와 사귀는 도중에는

제가 문재인 대통령 지지자고, 정부여당에 오래 믿음을 갖고 있다는 걸 알고서 최소한 대통령이나 여당에 대해서는

험담을 절대 하지 않았거든요. 그런데 아주 심하게 욕을 하고 제 의견까지 물어서... 저는 좀 깜짝 싶어서 

'얼른 괜찮아졌으면 좋겠다, 총리도 내려가셨고 대통령도 지금 모든 물자를 그리로 돌리고 있대.'라고 하니까

'휴, 뭐 오빠는 늘 그렇겠지요.'하면서 살짝 비꼬는 듯한 뉴앙스의 말을 해서 굉장히 낯설다는 느낌이 들었습니다.

제가 사귀는 내내 워낙 부드럽고 엄마 같은 마음으로 자기를 대해서 아빠 느낌이 든다며 한 번도 저를 비아냥

하거나 비꼬는 말은 안 했었거든요.

그러다가 며칠 뒤 전화를 걸어보니 안받다가 다음날 저에게 가족들이 마스크가 없어서 너무나 힘들고 난리고,

그 방송에 나오는 신천지 교당이 바로 옆 동네라서 분위기가 정말 안 좋다고 하소연을 하더군요.

그래서 제가 그 날부터 최대한 마스크를 구했습니다. 여자친구 어머니일이기도 했지만 그 어머니께서 

저희 어머니 편찮으실 때 떡도 해서 보내주시고 제가 개인적으로 고마운게 많았거든요.

그래서 마스크를 구했으니 받을 집주소 좀 다시 알려달라고 잊어버렸다고 했더니

너무나 고마운 마음만 받겠다고 자기 어머니가 마스크를 구했으니 그 마스크는 나중에

오빠와 어머니가 두었다 쓰시면 좋겠다면서 어머니께 건강하시라는 안부를 꼭 전해달라고 하더군요.

그런데 이 때 프로필 사진이 바뀌었는데 자기 손가락 네번째를 캐릭터로 가린 사진이 연거푸 나와서

혹시 누가 반지를 선물해서 이러나 싶었습니다. 물어보니 '손가락에 뭐가 나서 그런거다, 설마 그럴리가

있느냐.'라고 하더군요.

그리고 며칠 뒤... 전화를 안 받기 시작하는데 그 뒤로는 정말 제가 전화를 걸면 이 삼일 뒤에 전화가

오곤 했습니다. 시간을 맞추는 건지 이런 저런 이야기를 하다가 30분이 넘어가려고하면 바쁘다면서

들어가려고 하더군요. 그래서 그냥 경황이 없나 했었습니다. 

그러다가 며칠 전 카톡 프로필 사진이 바뀌었는데 장미가 많이 놓여있는 테이블에

와인이 몇개가 있고 사랑한다는 엽서등이 있더군요. 

그 날 혹시 몰라서 장문의 카톡을 보냈습니다.

내가 짐작하는게 맞다면 너에게 뭔가 큰 변화가 생긴것 같고 나는 이만 너에게 연락을 못하게 될 듯

싶다. 나는 그래도 네가 4년동안 물심양면 나에게 잘 한 것을 믿었고 나 역시 가난하고 아프지만

인간적으로 너에게 서운하게 한 것은 없었으니 가더라도 너무 끝까지 기만하는 일은 없었으면

좋겠구나. 네가 알다시피 나는 정신과 약도 먹고 있고 큰 쇼크를 감당하지 못한다. 하지만 

네가 좋은 사람을 만나거나 하는 것은 이미 너 헤어질 때 각오한 일이니 기만만 하지 말아다오.

아니, 대답은 안해도 좋으니 적어도 내 연락을 받지는 말아줘라고 했습니다.

이 말에 다음날도 그 다음날도 아무런 연락이 없었습니다.

그리고 카톡 프로필에는 드디어 반지 사진이 올라오더군요. 프로필 하단에는 '기도'라는 말만

적혀 있었습니다.

그래서 전화를 한 번 밤에 길게 걸어봤습니다. 안 받으면 이걸로 끝이겠지... 그런데 길게 걸다보니

받더군요. 물소리가 크게 나면서 숨이 찬 듯 하면서 '아휴~ 오빠, 무슨 일이에요? 나 빨래 모아놓은 거

빨다가 지금 급히 나왔어요.' 이렇게 말하는데 이런 상황에서 제가 너 남자 생긴거 같은데 

서로를 위해 각자의 길을 걷자... 이렇게 준비한 말이 입에서 나오지를 않더군요. 게다가 딱히 물어봐도

평소처럼 그거 아무것도 아니에요, 하면 그만인데 제가 그렇게 말해봤자라는 생각도 들었고요.

대신에 제 입에서 나온 말이 이랬습니다. '응, 빨래 빠는 중이였구나? 오빠가 몸이 아파서 그동안

너 너무 힘들었지, 그런데 많이 나은 거 같아, 좋은 쪽으로 노력해서 상반기 까지는 너에게 좋은

모습을 보여주려고 그래, 그래서 자주 연락을 못하고 꼭 너에게 좀 괜찮은 소식을 만들어서 전화할게

그때 기다려줄래? 너와 나는 4년 동안 정말 힘들때도 어려울 때도 같이 했었잖아,' 그랬더니

까르르 웃으면서 '당연하죠, 오빠를 믿어요, 꼭 좀 연락해줘요, 사소한 일이라도 좋으니까

연락해줘요.' 이러면서 전화를 바로 끊으려는 분위기는 없더군요. 그러니까 혹시라도 제가 오해한건가

싶어서 '그래, 나를 믿어줘서 고마워, 그동안 약먹고 아프고 했었었던 것 만큼 너를 위해

기쁘게 해주고 싶어,' 라고 하고 좋은 분위기에 전화를 끊었습니다.

그리고 몇 시간 쯤 뒤 카카오톡을 보았는데 그녀가 프로필을 변경했더군요.

연애경험이 많은 분들은 웃으실테니만, 평생 2명의 여자친구를 7년, 4년 사귀었던 저로서는 충격이

좀 컸습니다.

프로필에는 수십송이의 장미꽃과 와인이 있는 테이블과 엽서, 그리고 무드등을 켠 침대에 그녀가

노출이 심한 옷을 입고 너무나 기뻐하고 고개를 숙이며 수줍게 웃고 있는 사진이 있었습니다.

약간 떨리는 손으로 사진을 확대해보니 XXX씨 나랑 결혼해줘 라고 쓴 리본 풀린 엽서가 있고 

그 옆옆에 드라이기와 콘돔이 있었습니다.

그냥 그걸 보고 어차피 올게 왔구나 싶었습니다.

근데 인간적으로는 좀 많이 서운했습니다. 마치 중요한 물건을 거래하던 집이 내일 또 다시 물건

주기로 해놓고 대금을 가지고 도망을 간 느낌이었습니다. 

자기 먼저 좋은 사람이 생겨서 미안하다거나 이런 말을 바랐던 것은 아니었습니다만... 

제가 병중에 있어서 매우 힘들었다는 걸 아는 여자가 저와 전화를 한 뒤 그걸 프로필 사진에 올리는

뜻은 무엇일까 그게 너무나 궁금했습니다. 화가 나는게 아니라 황망하다는 표현 밖에는 할 말이

없네요. 마지막 순간에 얼마든지 좋은 방법이 많습니다. 왜 저에게 이렇게 하는지 이해가 안 가더군요.

더구나 카카오 프로필 스토리 몇장만 이전으로 넘겨보면 뻔하게 저랑 같이 찍은 사진이 제 얼굴을

스티커로 가린채 지금도 그대로 많이 남아 있습니다. 그때 스티커로 가리던 이유가 그거였습니다.

어머니 아버지가 너무나 자기를 순수하고 깨끗한 딸로 키우신 탓에 오빠랑 껴안고 찍은 사진을

직접 보시면 노발대발하실 것 같아서 그렇다고...

그러면... 그러면 지금 이 사진은 뭔가요? 아버지와 어머니와 언니, 동생과 같이 있는 단톡방에서

늘 프로필 가지고 이야기 나누는 사람들인데 말이죠.

회사가 보수적인 회사라 자기 관사로 저를 불렀을 때 조용히 말만해도 '옆 방에서 오해한다.'며 입을

틀어막던 사람이었습니다. 오갈 때 CCTV에 찍히고 상사들 본다며 조심하던 사람이었습니다. 회사

사람들이 본다고 저랑 찍은 사진도 내놓지 않은 사람이었습니다.

지금 이 글을 쓰는 와중에도 심장이 계속 뜁니다. 정말 남에게 들으면 뻔하고 별거 아닌 이야기라는데

심장이 계속 뜁니다.

'축하한다, 결혼하는구나. 그런데 왜 아무 이야기도 표현도 안 했니? 내가 너 싫어하는 건 조금도 할 사람이

아니라는걸 알텐데 그건 많이 서운하구나.'라고 톡을 했지만 답은 당연히 없더군요.

이후로는 전화를 아무리 걸어도 받지 않습니다.  

사랑은 떠날 수 있지만 인간대 인간으로서 무시를 당하는 느낌이 너무나 커서 불에 데인 듯 아픕니다.

첫 날에는 몰랐는데 자다가 깨서 심장이 쿵쿵쿵 뛰다가 다시 수면제를 먹고 잠들고 아침에 일어나서

'간 건 괜찮아... 그런데 왜 나를... 내가 너에게 뭘 어쨌길래...'

이 말이 주문처럼 흘러나오고

오늘 저녁엔 정말 참 웃기는 일이지만... 앞으로 이런 일이 얼마나 많을까... 사실 객관적으로 보면

흔하디 흔할 일인데... 나이도 사십대에 이런게 마음이 안 좋을 정도면... 그만 살까 싶더군요.

아냐 여기에도 글이나 올려보자 솔직히 아주 솔직히... 그 심정으로 지금까지는

괜찮습니다. 내일이 또 걱정입니다. 제가 제가 아닌게 되었습니다.

사과를 바라는 것도 어떤 다른 말을 바라는 것도 없습니다. 왜... 도대체 왜 그런거니? 그걸 알고 싶어요.

사실은 마음 깊숙히 있던 복수심이었을까요? 아니면 저는 버린 사람이기 때문에 뭐라고 생각하든

아무 상관이 없어진 건가요.

 

끝날 때 무슨 예의가 필요하겠냐고 하시면 할 말이 없겠지만... 사람을 속일 필요는 없었을텐데 원망스럽습니다.

전화 할 때 말을 좀 냉정히 하던지 연락을 안 받던지 그러면 제가 이해했을텐데요. 

프로필 사진 바꾸기 직전의 다정한 그 전화에서는 타로카드로 자기 몇 년 안에 좋은지, 자기 주변에 누가 자기에게

도움이 될지 점을 봐달라고 해서 봐주기까지 했습니다. 그걸 생각하면 참 충격이 크네요.