작년 3월에 아버지가 돌아가셨죠 정신적으로 너무 충격을 받았지만 얼른 취업을 해야하기에 딱 장례식 치르는 그 한주만 슬퍼하기로 하고 바로 다음주 서울에 올라와서 취업준비를 이어나갔습니다. 중간 중간 아버지 생각이 나서 눈물도 흘렸습니다. 

 

아버지 돌아가시고 2주 후 본 첫 면접에서 아버지에대해 물어봤는데 그때 한 5분동안 울었습니다...........결국 탈락을 했네요.

하지만 아버지 운명이다 생각하고 우선은 잊는게 좋을 것 같아 좋은것만 생각하려 노력하면서 열심히 취업준비를 했습니다. 

 

기일 후 삼주정도 지나니까 어느정도 다시 취업에 집중할 수 있었습니다.

그리고 5월초에 대기업 면접 2곳을 포기하고 안정적으로 복지와 연봉이 대기업 수준인 한 중견기업에 입사했습니다. 

 

우선 저희 집의 경제적 기반이 없어져서(어머니 아버지 간병하느라 일 그만두시고 형은 자기 하나 챙기기 바쁜..)올해 안에 어떻게든 취업을 해야 한다는 마음이 있었고 중견포기하고 대기업 면접보러간다고 해도 최종 탈락하면 또 하반기 까지 기다려야 하니 가장 안정적인 선택을 했죠.... 만약 다녀보고 진짜 아닌 회사다 싶으면 하반기를 다시 할 각오로 입사를 했습니다.

 

 

그리고 저희 아버지가 평생을 현장직으로 일하셨습니다.

교육 기간 중 공장 투어하면서 현장에서 일하는 분들 보고 아버지의 그동안의 삶이 제 머릿속에 그려지면서 아버지가 너무 불쌍하고 아버지한테 그동안 너무 잘 못해드린것 같다는 생각에 혼자 몰래 울었습니다. 그때부터 잊고있던 아버지가 너무 생각나더라구요....... 일만하시다 돌아가신 저의 아버지가.....

 

그리고 회사식당에서 밥먹는데도 현장직 사람들이 밥을 먹으려고 줄서있는 모습을 봤습니다. 저는 연구개발이라 연구복 입고 있었는데 현장직 사람들이 입은 때묻은 반팔옷을보고 또 정말 슬프더라구요(그 옷이 정말 저희 아버지 회사옷이랑 디자인이 거의 똑같았습니다)그러면서 든 생각이 아버지 젊었을때 모습이 저랬을까...저들은 나를보며 부럽다는 생각을 하겠지...(같이 입사한 동기가 제 옷보고 부럽다고 한 말이 생각나더라구요) 아버지도 평생 저렇게 일하셨을까. 아버지는 사무직 사람들 보면서 어떤 생각이 드셨을까 이런생각이 들더라구요.......그때부터 정말 왠지 모를 죄책감같은것도 들었습니다. 아버지는 나를 이렇게 키워주셨는데 나는 아버지한테 뭘 해드렸나....이런 생각들도 들고

 

그리고 전 저 회사 입사하기 전 부터 아버지 돌아가신 후로 직장생활에 대한 가치관이 바꼇습니다. 우선 아버지 직장동료분들은 제가 어릴때부터 지금까지 쭉 알던분들이라...우선 평생 친구가 될지도 모르는 직장동료들을 잘만났으면 좋겠다는 생각을 하며 취업 준비를 했고 그리고 일만하다 돌아가신 저희 아버지처럼 살지 말자는 생각들...

 

그런데 들어갔는데 웬걸.. 돈은 남들한테 자랑할만큼 받고 복지도 좋지만, 8 30분 출근에 거의 밤 10시까지 일하는 환경... 

그리고 입사했는데 마음을 터 놓을만한 입사동기들이 거의 없었습니다....(기억나는 일이 저는 취업준비를 위해 여섯시에 일어나 학교가서 스터디하고 열심히 준비했고 또 이 회사 자기소개서를 몇일동안 고쳐쓰고 이 회사에서 만드는 제품알아보고 기사찾아보고 하면서 정말 열심히 준비했었는데 저랑 같은 부서에 입사한 동기는 자긴 그런거 준비 하나도 안하고 자기소개서도 대충썻는데 여기 붙었다며 왜 붙을지도 몰랐는데 하며 신나하던 모습보니 너무 열받더라구요......) 그리고 거의 수시모집이라 입사 동기중 경력이 많았습니다.

 

나는 아버지 처럼 살지 말자 돈보다 적절한 업무시간을 가진 회사를 찾자...그리고 행복하게 일할 수 있는 회사를 찾자 이러고 정말 충동적으로 퇴사를 했습니다.(회사에서 교육하면서 입사자들한테 당신들의 꿈이 뭐냐 물어봤는데 다른사람들은 돈 많이벌기 복권당첨 임원되기 등등 말했는데 저는 그냥 행복해지는것이라고 말햇습니다. 그 발언은 제 자신도 놀라게 하더라구요....전 행복에 대해 고민이 없는 사람이었는데 언제부터 그렇게 됐는지....)

 

 

그렇게 퇴사하고 하반기까지 다시한번 열심히 해보자 하며 이제 고향 집으로 왔는데 아버지 생각도 더 많이 나고 또 제가 서울에서 취업준비하느라 그동안 쓸쓸하게 혼자 계셨던 어머니가 너무 안되보이시더라구요....생각해보면 어머니는 매일 아버지와 살던 그 집을아버지가 떠나신 이후로 매일 혼자 잤을걸 생각하니 너무 죄송했습니다.....매일 한숨쉬시는 습관도 드시고 매일밤 불을 안키고 주무시면 무섭다고 못주무시던...어머니를 발견했습니다. 그리고 제가 중견회사 연구개발부서에 입사했을때 굉장히 주변분들한테 자랑하고 좋아하시던 모습과 제가 퇴사하고 집에와서 슬퍼하시는 어머니 모습이 너무 상반되더라구요 

그 후 제가 미친선택을 했다는걸 깨달고 진짜 자살충동까지 오더라구요....우선 어머니한테 너무 미안했습니다.

 

그렇게 마음고생하면서 정말 살도 5키로 정도 빠졌습니다. 아침에 일어날때마다 자살충동도 오고 너무 후회되고 그런 회사는 다시 못들어가겠다 이런 두려움들이 밀려왔습니다. 그리고 어머니한테 너무 미안해서 어디라도 들어가서 돈을 벌자 이런 생각도 들고

 

주변 사람들이 쟨 집안 상황이 저런데 왜 아직 취업도 안해 이런 눈초리가 느껴져서(진짜 한 친구가 저한테 이런말을 하고 절교했습니다.) 너무 초조해져서 한 회사의 영업팀으로도 입사했다가 인생 이러다 너무 꼬이겠다 하면서 또 퇴사를 했습니다.

 

하지만 그동안 그래도 제가 쌓아온 것들이 있어서 그런지 지금은 또 한 회사에 합격해 다니고 있지만 제가 취업준비할때 생각지도 않던 직무라서 그런지 적응도 안되고 또 퇴사한게 너무 후회되고 앞으로 제 미래가 걱정이 됩니다.

 

제가 연초에 한 퇴사 결정은 정말 후회가 됩니다..........육개월이 넘게 지난 아직도 후회가 들고.....그 일때문에 저는 일하면서 집중도 못해서 맨날 회사에서 멍떄리냐고그러고 자주 혼나고.....(하지만 회사사람들이 좋아서 잘 넘어가주는데 이미 저에대한 평가는 안좋은 것 같습니다.) 이 후회를 어떻게 지워야 할지 모르겠습니다.

 

쓰다보니 두서도 없고 글이 정말 길어졌지만........전 작년 저런 과정들을 겪으면서 정말 친구란것에대해서도 다시 생각해보고 인생관 그리고 나의 행복 돈 건강 가족 그런것들에 대한 개념이 정말 너무 크게 바꼇습니다. 정말 쓰면 한도끝도없을 것 같습니다.

 

이런 말들을 누구에게도 못해보고 인터넷에 이렇게 쓰고있네요.....이런 말 누구한테 하면 제가 너무 나약하다 왜 그랬냐 혹시나 이런말을 듣는게 너무 겁이나서 아무한테도 못하고있다가 갑자기 쓰게되네요...

 

아직까지 후회되는 저의 2014년 일들.........어떻게 이 후회를 잊을 수 있을까요