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(지난 6월 4일자 위 글 보시면 진행상황에 더 이해가 되고 도움이 되실 겁니다)

 

 

 

 

사실은 결혼한지 6개월이지만 지지난주에 아이가 태어나서 어제까지 조리원에 있었습니다.

 

저희 어머님께 불만을 가지고 있는 와이프...

그래도 이제 막 애기 낳고 예민할때라 저는 더 이상 문제삼지 않고 참고 넘어가려고 노력했습니다만..

 

또 하나의 사건 때문에 와이프가 시아버지인 저희 아버지한테까지 반감을 가집니다.

 

 

아이 이름을 출산하고 조리원 들어가기 전에 이미 정했었습니다. 이석현(가명)

저희 집이 종가집이고, 또 대대로 할아버지가 손주 이름을 지어 주신 터라 항렬 '현'을 따라

아버지께서 3개 정도 후보 이름을 지어 주셨고,

저희는 상의 끝에 이석현 으로 하기로 했습니다.

 

그리고 약 일주일 뒤... 조리원에 있던 와이프는 조리원 내 프로그램 중

성명학 관련 프로그램을 들었답니다.

와이프가 성명학 강의 온 사람한테 우리는 이미 이름을 정했다고 하니,

이우석, 이정민 등이 좋고 이석현은 사주에 좋지 않다고 했답니다.

그래서 와이프가 '현'자 항렬을 따라야 된다고 하니 정 그러면 가운데에 'ㅇ' 이 들어간 이름이 좋다고 했답니다.

 

그래서 와이프는 그 날 저녁 저에게 이름을 바꾸면 어떻겠냐고 했습니다.

자기도 사주를 믿는 건 아니지만 좋은게 좋은 거라고, 아버님께 얘기해서 'ㅇ' 자 들어간 이름으로 다시 지어달라고

하면 안되냐고 자꾸 절 졸랐습니다.

저는 사실 사주같은 건 믿지도 않고, 시아버님이 지어 주신 이름을 이미 정했는데 사주하는 사람 말만 듣고

저러는게 이해도 안되었고 아버지께서 그런 얘기 들으면 좋아하지 않으실 거라 생각했지만,

와이프가 너무 졸라대는 통에 다음날 저녁에 집에 가서 살짝 이야기를 꺼냈습니다.

 

당연히 아버지께서 좋아하실리가 없지요.

시아버지가 고심해서 지어준 이름은 안 좋은 이름이고,

달랑 1시간 조리원에 온 사주학 하는 사람 말은 듣고 이름을 바꾸려 하느냐.

젊은 애들이 왜 그러느냐 저한테 그러셨습니다.

그러던 와중에 와이프가 아버지한테 전화를 했는데, 안부 겸 이름 얘기를 꺼냈나 봅니다.

 

와이프랑 통화하신 아버지는, 그래도 며느리가 애교 떨어가면서 부탁을 하니

"사주하는 사람들 믿을 것도 없고, 그리고 여기저기 가보면 전부 말이 다르다.

그래도 정 그렇고 하면 너희들이 한 번 이름 짓는 곳 철학관 두 세 군데 가서 뭐라고 하는지 들어보고,

좋다고 하는 게 있으면 몇 가지 골라와서 오면 아버지가 다시 지어보겠다"

한 발 물러서서 양보하셨습니다.

 

그런데 와이프는 그 자체가 맘에 안들었나 봅니다.

"아니 좋은게 좋은 거라고 그냥 'ㅇ'자 넣어서지어주시면 되지. 왜 우리보고 철학관 가라고 하시는 건데?

그러면 돈을 주시던가? 우리가 15만원 주고 철학관 가라고 하시는게 말이 돼?"

 

아래는 저랑 얘기한 카톡 전문 그대로 입니다.

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와이프 : "내 말은 그냥 ㅇ 넣어서 다시 지어달라는 거라고 했잖아. 이현 우현. 그 중에 한자 넣어주시면 되지.

뭘 철학관 가라는 건지. 말이 안통하네. 정말. 오빠도 내가 뭘 원하는지 핵심을 파악해라 좀.

맘에안든다. 왜일을더 복잡하게 만드는지 모르겠다 . 왜그러시는데"

저 : "왜 나한테 뭐라 그래? 나도 핵심 안다고 ㅇ 넣어서 지어달라는거. 그 부탁이 안 통한다고."

와이프 : "왜 그게 안 통하는데?"

저 : "애초에 작명하는 사람들이 ㅇ 넣어야 된다고 말하는 것도 믿을만한게 못돼기 때문에

우리가 여러군데 가서 들어보고 한번 판단해보라고 하시는 거야"

와이프 : "정말 이해안감. 한번 보는데 15만원. 아버님이 그럼 보라고 돈을 주시던지. 그런것도 아니면서 여러군데서 보라는 것도."

저 : "한 번 보는데 15만원 인지 아닌지 어떻게 아시겠어. 그런곳을 아예 안가시고 안 믿는 분들인데."

와이프 : "돈 쓰기 싫다는 것밖에 안들린다. 왜 모르는데. 아버님은 귀도 없으셔?

오빠가 철학관 가서 지어와야 돼 그럼?"

저 : "그런 식으로 말하지 마라"

와이프 : "정말 친할아버지가 왜 그러시는데? 나 너무 싫다. 싫다 다 싫다. 우현은 왜 안된다는데?"

저 : "시부보님한테 안 좋은 소리 들으면서 그렇게 이름 바꾸고 싶어? 사주 안 믿는다면서 그렇게 중요해?"

 

......

-----------------

 

이렇게 삐진 와이프는 나중에는 그냥 처음에 정한 석현으로 하자고 합니다.

그렇다고 마음 푼건 아니고, 자기가 양보했다는 식으로 말하고,

아버님 그러는거 정말 싫다. 마치 더러워서 그냥 석현으로 이름 하고 만다 이런식으로 말하면서요..

 

 

 

전 이런 와이프도 이해 안돼고 답답했지만 조리원에 있고 아직 예민할 때라 싶어서 참고 넘어갔습니다.

어머님 정말 이상하시다... 아버님 귀도 없으시나? 그런 말 듣고도요.

 

그런데 와이프는 그러고 나선 "오빠네 부모님 너무 싫다. 안 보고 싶다.

이제 시댁가도 그냥 "예.예" 대답만 하고 딱 할 것만 할거다." 이렇게 완전 삐뚤어져 있었습니다..

 

거기까진 참았는데, 지난주에 일을 터뜨리네요.

지난주 저희 어머니 아버지께서 낮에 조리원엔 다녀갔답니다.

그런데 나중에 들어보니 어머니께서

"미정이(가명) 왜 그러냐? 얼굴도 굳어있고 웃지도 않고, 너희들 무슨일 있었어?

시아버지가 이름 왜 사주 따라서 안 짓는지 설명해도 대답도 잘 안하고

딴거 알아본거 있냐고 물으니 "저희 그냥 석현이 하기로 했어요" 그렇게만 대답하고

내가 애기 낳았는데 수고했다고 돈 봉투 주니 "그냥 안 받을래요" 그렇게 대답하더라.

내가 제사 지내고 한다고 바빠서 미리 못챙겨줘서 지금 주는 거니까 받아라고 몇 번 권하니

마지못해 잘쓰겠다고 하고 받더라."

그러셨습니다.

 

저희 아버지는 와이프 정말 좋게 생각하고 이뻐라 했는데

그날 와이프의 그 버릇없는 태도 보고 너무 실망했답니다.

글로 써서 뉘앙스가 전부 전달이 안되겠지만, 기분 안 좋고 얼굴 굳어 있는게 눈에 다 보이더라 하셨습니다.

 

제가 다음날 와이프한테.

"우리 부모님 오셨을 때 기분 안 좋은 티 냈냐"고 물으니

그렇다고 하면서, 일부러 그랬답니다.

 

.......

 

 

 

물질적으로 시어머님께 제대로 받지 못했다고 생각하고 저렇게 서운하다고 삐져있고

이름 원하는거 안해준다고 시아버님께 저런 태도를 보이는 데다가

남편 앞에서 어머님 정말 이상하시다, 아버님 귀도 없으셔? 왜 그러시는데 정말..

 

제가 말 다투려다가도 꾹꾹 눌러참고 있었습니다.

게다가 어른..그것도 시부보님께 버릇없이 행동한 것...

지금 저희 부모님은 너무 화가나신 상태고요. 

 

제가 중간에서 어떻게든 막고 해결해 보려고 했는데

시부모님한테 와이프가 한 행동 때문에 더이상 쉴드도 못치고.. 저도 너무너무 실망했습니다.

 

 

와이프는 어제 조리원을 퇴원해서 지금은 처갓집에 있습니다.

 

어제 퇴원을 하고 처갓집에 가는 중에... 어머님께서 전화와서 본가 잠깐 들렀다 가라고 하셨습니다. (5분거리)

자연산 미역이랑 소고기 볶은거 와이프 해 먹이라고 처갓집에 갖다주라더군요.

그래서 전화하면 아파트 정문으로 나오신다고 했습니다.

손자 얼굴도 잠깐 보고..그리고 며느리 얼굴 좀 풀렸는지 한 번 보려구요. 

 

그래서 가는 도중에 와이프한테 "본가 잠깐만 들렀다가자... 미역이랑 주신다는데" 그러니

얼굴 굳어지면서 안 간다고... 시부모님 보기 싫다고 가기 싫다고 하더군요.

 

휴... 더 싸우기 싫어서 바로 처갓집가서 내려주고 짐 옮겨주고

저 혼자 본가 갔습니다. 당연히 집에서 또 난리났지요.

 

그 날 그렇게 태도를 보이고 했어도, 서운한게 있으면 말로 풀어야지

왜 혼자 저렇게 꿍하게. 그것도 시부모님한테 그게 할 행동이냐고요.

 

아직은 무엇때문에 와이프가 저렇게 삐져있는지는 말 안하고 있습니다.

집에서는 한 번 와서 얘기 좀 하자고 하는데.. 아마 그 이유들을 말하면 더 난리날겁니다. 

 

솔직히 애기 용품 사는데... 시부모님이 따라가서 챙겨주는 집이 얼마나 있습니까?

그렇다고 한들... 아닌 집도 많을 거구요. 세상엔 이런 집도 있고 저런 집도 있는 거죠.

그리고 저희 어머님은.. "괜히 내가 따라가면 며느리 불편하고 사고 싶은것도 제대로 못사고 그럴거다. 그래서 안 그런거다" 고 하셨는데요.

와이프 이해시킬려고 그렇게 전하니. "그럼 돈이라도 주시던지! 돈 쓰기 싫으셔서 그러는거다"

그러더군요...아..... 

 

 

 

제가 어떻게 해야 될지 모르겠습니다.

지금 벌써 일주일 넘게 저는 답답한 마음에 술로 지새고 있네요.

어린애 같이 구는 와이프가 너무 밉네요.

 

 

저희 상견례할때 이것저것 다 줄이고 하지 말자. 그리고 우리 돈으로 해결하자고 다 합의했습니다.

그래서 아무것도 안했고, 혼수나 신혼여행비 등 니것 내것 없이 했습니다.

집만(7000만원 전세) 제가 미리 준비한 것이 있어서 제 힘으로 해결했구요.

그리고 (자랑 아닙니다. 상황 설명을 위해) 저 연봉 5천 넘습니다. 33살에요.

지방이라서 이만하면 저희 어려운거 없이 풍족하게 살 수 있다고 봐요. 부족한거 없습니다.

 

그런데 왜 물질적인 걸 시부모한테 바라는지...? 왜 주위랑 비교하고 그러는지..

"남들은 시댁에서 집할 때 보태주고 결혼자금 보태주고.. 그런데 오빠네 집에서 뭘 해줬냐

나한테 실반지 하나 해주셨냐. 그렇다고 한복 하나 해주셨냐..."

 

제가 "우리 힘으로 부모님한테 손 안벌리고 하기로 했지 않느냐. 나도 처가에서 받은거 없지 않느냐.."

그러면 와이프는 "오빠네 집에서 안 해줄걸 알고 우리 힘으로 하자고 한거다. 그리고 그런거 관계없이 한복 정도는 시댁에서 해주셔야되는거 아니가? 패물도 오빠 돈에서 나갈거 알기 때문에 내가 안 받는다고 한거다.." 

 

 

저희 어머님은 며느리가 불편해 할까봐 얼마나 신경쓰고 그랬는데요..

출산하고 몸에 좋은거 먹어야 된다고 시장가서 10만원 넘는 자연산 미역에 소고기 넣어서 국 가져다

두 번 갖다 주셨는데 와이프는 한번도 안 먹었습니다. 싫다는 이유로. 제가 집에 가져가서 저 혼자 먹었어요.

그런건 눈에 안보이고.. 결혼할때 실반지 하나 안해주시고

어떻게 애기 용품 사는데 아무 말도 없으시고 조리원비 보태줄 생각도 안하시냐.. 불평불만에

아버님은 왜 융통성도 없으시냐 왜 이름 좋은게 좋은거라고 지어 주시면 되지 우리보고 철학관 가라고 하시냐.

 

설령 아무리 시부모님이 잘못을 했다고 한들,

그렇게 버릇없는 행동은 또 뭔지...

아무리 그래도 어른한테 할 행동은 아니지 않습니까..

 

어리면 어리다고 좀 이해를 하겠다만..나이도 31살 입니다.

집에서 딸만 둘 있는 집에...막내라서 그런지...

 

 

 

지금 부모님은 분노 상태이시지만...

조리원에서 나온지 얼마 안되었으니... 앞으로 어떻게 행동하는지...조금만 더 지켜보자.

그러고 계십니다..

 

 

오늘 살짝 와이프한테  "그래도 어른들한테 그런건 잘못한거다.

서운한거 있더라도 일단 시댁에 전화드려서 죄송하다고 말씀드리는게 맞지 않겠니" 라고 말하니,

와이프는 내가 왜 그래야 되냐고? 싫다고 하면서.

지금도 자기는 잘못한게 없고 우리 부모님이 잘못했답니다.

자기가 시부모님께 한 행동도 심한게 아니랍니다....

 

 

처갓집에 2주 정도 있기로 했는데, 그동안에도 아무런 행동이 없으면

저희 부모님들께선 처갓집 찾아가서 장인.장모님이랑 이야기할 생각이시네요.

미쳐버리겠습니다.