결혼 2년차..

이제 이혼하려합니다.  

 

결혼전부터 이미 알았던 남편의 성격.,

사귄지 50일쯤 됐을 무렵//

데이트 후 집까지 데려다주고 돌아 가는 길에 길 헤메다 내 전화때문이라며 고래고래 소리지르던 그사람..

아직도 생생한 100일//

본인은 선물 정말 필요없다며.. 가지고 싶은것만 말해달라는 사람에게 깜짝 선물이랍시고 사준 운동화를 짜짠 하고 들이밀자.. 그 지하철 사람많은 곳에서 신발 던지며 욕하고 달아났던 사람 (그리고는 1분만에 돌아와 하루종일 잘못했다며 애걸복걸.. 항상 그런식이 었던 남자)

...

수없이 많은 다툼과 싸움, 반성과 눈물, 애원과 사랑들로 얼룩져 결국 결혼까지 했지만

2년만에 서로에게 씻을 수 없는 상처만 남긴채 협의 이혼 접수완료 했습니다.    

 

결혼 직전 신혼집 문제로 따귀 맞은 일을 시작해서..

신혼여행지에서의 목조름과 여기저기 구타들...

여권들고 밖으로 나가려고하면 막아서고 못가게 했던 일들...

그리고 1년정도 후 집에서 똑같이 벌어졌던 구타와 발길질.. 목조름

그리고 어제...  

 

폭행관련 건으로 치면 2년간 이렇게 다섯건이었네요..허허;;

솔직히 나름 힘을 별로 실지 않아서인지 몸이 아프거나 멍들거나 한적은 없지만 그것보단 정말 정신적 공황상태가... 장난 아니더군요

비굴하게 맞으면서.. 너무 겁이나서 손발이 덜덜 입도 덜덜 떨며 잘못한거 없이 미안해를 연발했던 내 자신이 무엇보다 치욕스러웠습니다.  

 

물론 제가 잘못한거 없지 않겠죠.. 아니, 분명 있을거예요...무엇때문엔가 화가 났을텐데, 그포인트가 늘 공감이 되지 않아 큰싸움으로 번졌지만..

항상 누구 한명 큰 잘못이나 실수를 하면.. 괜찮아를 서로 연발하며 다독여주곤 했었는데, 오히려 저런 싸움은 정말 말도 안되는 사소한일에서 시작을 하죠.. 진짜 아무것도 아닌일...  

 

예전엔 소리지르고 욕하면 어쩔줄 몰라 눈물만 뚝뚝 흘렸던 내가...

어느순간은 더 독해지고 잔인한 생각을하며.. 똑같은 말로 똑같은 욕으로 대응을 하고 있습니다.    

 

 

저는 도대체 왜 결혼을 한 걸까요?

이런 상황 전혀 예측 못한 것도 아닐텐데..

누구도 원망할 수 없죠  

 

그렇다고.. 제 결혼 생활은 불행했을까요?

대답은 No!예요  

 

아이러니 하게도 저 암흑같은 날들이었던 두세달을 제외하면... 정말 남편과 행복했었네요

정말 사랑을 했었고, 진심으로 절 사랑한 사람이었어요.

어딜가도 우리는 이상적인 부부라며 결혼에 냉소적인 친구/선후배들까지 저희보고 결혼도 해볼만 하구나 라고 느낄만큼 부러움을 받곤했어요 (일부로 쇼~하고 그런건 없었습니다. 성격이 둘다 그래서;;)  

 

그랬던 우리였는데, 싸울때의 지나친 감정소모와 욕설, 물건던짐..

그리고 다섯번의 저 큰 사건들이 남은 사랑 마져도 싸그리 앗아갔네요  

 

남편이 집 문을 걸어잠궈놔 찜질방엘 몇일 있다가 어제부로 친정에 고해성사하고 들어왔고

방금전엔 몇주간 연락이 안된다며 걱정어린 목소리로 전화하신 시어머니와 형님께 아무일 없다고 해드렸네요

친정이야 제가 얘기했지만, 시댁은 절대 제가 터뜨리고 싶진 않네요  

 

저희 부모님은 괜찮다며... 왜 지금껏 맘고생했냐며...

사실 엄마는 늘 조마조마했다며.. 요즘 이혼 흠 아니라고 별거 아닌듯이 토닥토닥 해주시는데,

정작 어젯밤 한숨도 못주무신거같아요

 

 휴,,   

 

지금 상황에서 바라는건 딱 두가지입니다!

남편의 이혼하자는 결심이 부디 1달 뒤 확정하러 가는 날까지 변치 않길.. (접수만 이번이 세번째네요...)

그리고.. 지금 속이 굉장히 안좋고 냄새들이 역겨운데... 제발 스트레스성 일시적 현상이길..

(지난 1년간 나름 임신하려고 노력했지만 안됐었는데.., 이제와서는 설마 아니겠지요...)  

 

제가 왜 클량에다 이러고 있는지 모르겠지만..

금방 지워버릴지도 모르겠지만..,

어디 하소연할데도 없고...

힘들어 살짝 끄적여 봅니다.