여자친구가 임신했습니다. 쓴 글쓴이입니다. : 클리앙

제가 온라인상이나 주위에 조언을 구하거나 하는 타입이 아니라서 두서 없이 푸념처럼 적었네요.

일면식 없지만 진심을 담아 댓글 달아주신거에 감사드립니다. 축하, 충고, 조언, 쓴소리 모두 진심으로 감사드립니다.

1년 반 이상 연애하며 둘다 나이도 있고, 임신은 꿈도 안꿨는데,

이번 11월에 상견례를 끝내고, 12월초에 합가하기로 하고, 내년 8월에 결혼하기로 예식장까지 잡아둔 상황에서 갑자기 아이 소식을 듣게 되었습니다. 저희 둘은 당황했지만 기뻤습니다.

여자친구 어머님께서 여친은 임신 잘 안될거다, 자기 체질이랑 똑같다(배란유도제 맞으며 힘들게 가졌다) 그런식으로 말씀하셨고

여자친구도 그렇다고 말해서 임신 하려면 나중에 시험관하거나 배란유도제 맞고 해야겠구나라고 알고 있었습니다.

그렇게 저희 둘다 임신은 생각지도 못하고 살았죠. 그런 상황에서 기대없이 생겨서 당황스럽지만 오히려 잘됐다고도 생각했어요.

첫날에는 둘다 기뻐하며 딸이었으면 좋곘다, 아들이었으면 좋겠다 하며 도란도란 이야기 나누고 걱정이 앞섰지만 행복했거든요.

그런데 다음날부터 중절생각도 있다. 아직 준비가 안된거 같다 등등 자금, 직장 등 현재 상황에대해 설명을 하는데,

저는 그런 상황보다 1~2년뒤에 낳나, 지금 낳나 인생을 크게 봤을때 별차이가 없다고 생각했습니다. 저는 대한민국에서 중절수술이 합법적으로 되는건지도 모르고 살았었거든요. 상상도 못한 일이지요.

그런데, 여자친구가 평소에 가볍거나, 무책임한 사람이 아닌데.. 이런말을 하니 나름 생각이 있고 감정이 있다 생각하고

최대한 여자친구에게 저의 생각을 강요하듯이 말하지 않으려고 노력하고

네가 그렇게 생각하니 나도 고민이 된다, 중요한건 너의 선택이고 우리의 행복이다.. 라고 말했습니다.

그런데 여자친구가 너무 불안해하고 모든것을 혼란스러워 하더군요. 저는 편지도 쓰고 꽃다발도 주면서 여자친구가

혼자인게 아니고 내가 항상 선택에 순간에 곁에 있을거고 지지할거다라는 마음을 전하려고 노력했어요. 외롭게하지 않으려고 노력헀죠. 편지에는 너와 내가 있고 우리가 있으니 서로 신뢰하고 하나씩 해결해나가면되니 걱정하지마라. 라는 식으로 이야기했죠.

그럼에도 불구하고 그 불안함은 갖고 있는듯헀어요. 임신호르몬 때문인가 생각하기도 했죠.. (이때만해도 저는 솔직히 여자친구가 진짜 중절을 할거라고 현실감이 없었습니다.)

오늘 아침 임신중절에 관해 물어보러 산부인과 갔다 왔다고 들었어요. 수술은 어떻게 진행되며 수술날은 언제 가능한지 등 물어보고 왔더라고요. 전날 간다고 말했는데, 그래, 가서 상담받아보고 궁금한 다 물어보고 와.. 라고헀죠,

저는 병원가면 오히려 여자친구 생각이 바뀔거라 생각했는데.. 그게 아닌거 같은 눈치라서

진짜 수술한다면 우린 어떻게되지? 아이한테 못할짓인가?

여자친구 자궁에 수술도구가 들어갈걸 생각하니 갑자기 제가 정신이 번쩍들면서..

업무중에 자리비우고 꽤 오래 통화를 했습니다.

낳자고..

여자친구는 저도 고민하는거 같아서 많이 불안했다고 하더라고요.

내가 이때까지 계속 이야기하지않았냐, 나는 중절은 생각해보지도 않았다고, 중절과 출산을 고민한게 아니라 단지 너의 마음이 그러니까 그 마음에대해 생각하고 고민한거라고.. 근데 막상 진짜 중절을 한다고 생각하니 이건 아닌거같다고 말했죠.

단호하게 낳자고 말했습니다.

우리가 불확실한 계획으로 인해 확실한 아이(아직 5주차라 확실한건 아니지만)를 지울 권리는 없는거 같다고..

내가 비록 가진건 없지만, 지금부터 하나씩 하나씩 해나가보자고,,

인생을 통째로 우리가 통제하려는 생각을 내려놓고 일단 주어진거 하나씩 해보자고

그 동안 내가 배려아닌 배려랍시고 이야기 들어주고, 이해하려 노력하고 했지만, 그럴수록 자기만 더 불안해지는거 같다고

확실히 내 의사를 전달하고 내가 중심을 잡아주고싶다고 등 등 좀 쌔게(?) 이야기 했습니다.

그러니 통화상으로 엉어 울면서..

불안함이 많이 사라졌다고 하네요.

여자친구는 저도 중절을 고민하고 있는줄 알았답니다..(참담..ㅜㅜ)

저의 지나친 서윗함이.. 오히려 여자친구를 더 불안하게 만든거 같더군요.

결론적으로 현재는 중절 생각이 많이 없어진거 같아요. 90%이상 낳는 쪽으로 갈거 같은데, 또 모르죠 여자의 맘은..

제가 그때마다 또 잡아줘야곗습니다.

제가 남자로서, 남편으로서, 아빠가 될 사람으로서 중심을 잃지 않아야겠다고 이번에 배웠습니다.

감정을 받아주며 같이 고민하는 서윗함 보다 어쩌면 강한 리더쉽이 이제는 조금 더 필요할지도 모르겠네요.

댓글이 100개넘게 달려서 놀래서 감사하다는 글을 적으려다가 글이 중구난방 늘어저서 길어졌네요.

응원해주셔서 감사합니다.

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