저도 제가 이런 말까지 하게 될 줄은 몰랐습니다. 

순간 제정신이 아니었던 거 같기도 하지만, 은연중에 속에 품고 있었던 말이 튀어나왔나 봅니다. 

어디가서 말하기 부끄러운 가정사지만 

가난하게 자랐고, 아버지는 사업하다 여러번 망했고요. 

허구언날 돈 없다는 소리만 하는 부모님 밑에서 눈치보며 자라고

이런 집안 특징있죠. 알콜중독증에 술만 먹으면 처자식을 함부로 대하고 손지검하고 욕질하고 

도박놀음까지 하다 사채까지 쓰고, 친인척들 돈 빌려다 쓰다가 못갚아서 손절한 쪽도 좀 있고요. 

그럼에도 본인은 잘못했다는 생각을 안 하는 것 같은 아버지. 

그 옆에서, 하소연 한탄 감정쓰레기통처럼 붙들고 시댁욕, 남편욕 하는, 어머니. 

어릴때부터 가장 최근까지도 부인 때문에 인생 조졌다고 술먹고 술집에서 욕하면서 개판치는 아버지 모습 보고는

그냥 미운정도 다 사라지고, 아무 감정도 없어졌습니다. 

올초에 폐암 때문에 수술을 해서 병원 알아보고 모시고 다니고 했는데, 솔직히 ... 뭐 그렇게 슬프지도 않더라고요. 

이런 제 마음이 너무 참담했습니다. 지금은 회복도 잘 되서 일상생활 중이시고요. 

아버지는 어릴 때 폭력 트라우마 등이 있어서 그냥 상대하기도 싫은 존재가 되어버린지 오래고요. 

자식이라는 의무감에 그냥 할 거 한다는 생각이에요. 

부모님은 지방에 외할머니랑 같이 생활하시는데 할머니가 치매증세가 조금 있어서 같이 살고 계십니다. 

다행히 치매증세가 심하진 않아서, 주간보호소 다니고 챙겨드리면 식사랑 용변, 세수 정도는 거의 혼자 하시고 

성격도 얌전하셔서 다행입니다.

그래도 부모님이 할머니를 케어하고 계시니 친척들과 합의하에 할머니 명의 아파트(1억 정도)와 갖고 계시던 현금 몇천만원을 어머니가 받았고, 친척분들이 돈을 모아 용돈과 공과금 지원도 해주고 계세요. 할머니 모시는게 매우 힘든 일인 건 맞지만, 나름 친척분들끼리 저희 부모님 손해 많이 안 보게 합리적으로 정리하셨다고 생각합니다. 

그렇다고 해도 실제 모시는 분들이 제일 힘든건 맞지만요. 그래서 다들 고생한다고 위로도 해주고 뭐 이것저것 챙겨주세요. 

저도 그런 점 떄문에 엄마 이야기도 많이 들어주기도 하고, 부모 하소연은 티비 백색소음이다 생각하라길래 그렇게 대처도 하고 했는데

 옛날부터 부모님 두분이 툭하면 다투고 싸우다 서로 웃고 화해했다가

돈 없다고 죽이네 마네, 이혼을 한다 만다.. 휴... 

그런데 이번에도 엄마가 살기가 힘들다, 아빠 때문에 못살겠다, 돈이없다... 아버지가 하는 트럭 사업에 또 돈이 들어간다면서

차가 오래되니 수리비가 많이 들어 생활이 안된다, 성격이 뭐 같아서 말도 안 듣는다 등등 하소연을 또 늘어 놓는데 

그냥 이번엔 너무 진절머리나고, 질려버려서 환장하겠더라고요. 뒤골부터 머리가 두통이 사르르 올라오고 얼굴이 부어오르는 느낌에 눈도 아프고...

이젠 듣다 듣다 화가나서, 돈이 필요하면 얼마가 필요한지 말을해라 

나보고 뭘 어쩌라는 거냐며 울부짖듯 소리를 질렀습니다.

그렇게 아빠 때문에 뭐가 안되고 문제면

그냥 그때 아빠가 죽어버렸어야 했다고까지 말해버렸네요. 

말하고 나서, 순간 내가 이런 말까지 하다니 싶었는데 나중에 무슨 업보를 받을지 모르겠지만

그 순간엔 제 감정과 울분을 어떤 다른 말로 표현할 길이 없었습니다. 

그리곤 엄마가 보낸 카톡을 찍어다가 동생한테 보여주고, 아빠까 그냥 죽었어야 했다고 문자까지 보내버렸습니다. 

그냥 제 선에선 감당할 수가 없을 거 같았고 

암투병 한다고 병원 다닐 때도 제가 거의다 모시고 다녔는데

그 뒤로도, 저렇게 당신네들 사는거, 생활고, 성격차이 이런 걸로 거의 8~9살때부터 지금까지 들들 볶이니까

도저히 감당이 안되겠더라고요. 

아버지 성격이나 뭐 하는 일 때문에 힘들다면, 같이 이야기를 해보면 좋겠지만

아버지 성격이 자기 주장만 하고, 솔직히 남 얘기 특히 자기보다 아랫사람 말은 듣지고 않고요 

내가 너 말 들으면, 너는 나한테 뭐 해줄건데? 이런 계산기만 두드리는 방식. 

솔직히 어머니도 많이 힘들거라는 건 알지만, 그냥 이젠 그 두사람의 인생을 알고 싶지가 않아졌어요. 

궁금하지도 않고, 그냥 저렇게 살다 가야지 뭐 어쩌겠나 싶고요. 

제가 이석증 초기에, 돌발성 난청도 있어서 상황이 좀 나쁘면

순간 귀가 먹먹해 질 때가 있고 자주 어질 할 때도 있어요. 이런 것도 다 얘기 해버렸습니다. 

뭐 그냥 누구 배려하고 이런 말을 하고 말고 그런걸 따질게 아니라

그냥 이 상황에 계속 있다간, 제가 머리가 돌아버리고 갑자기 귀먹먹증 생기면 어쩌나 싶어서 

더 이상 이런 상황을 만들면 안 될 거 같아 그냥 내질러 버렸는데 

말하고 나니까 솔직히 후련함도 있었고, 시간이 지나선 후회감도 좀 몰려오네요. 

집에 와서 어두운 방에 몇시간 동안 누워서 아무것도 안 하고, 먹지도 않고 

나쁜 생각 꼬리물기, 망상을 하면서 울었다가 웃었다가 두어시간 지나고 보니 

이러다간 제가 정신병이 오는 게 아닌가 싶기도 했습니다. 

동생도 걱정되는지 연락이 왔길래 그냥 평소 하던 나쁜 생각들을 다 이야기 해버렸습니다. 

솔직히 부모랑 연 끊고 싶고, 저 사람들 어떻게 사는지 관심 갖기도 싫고 

인생에서 그냥 생각을 안 하고 싶다. 나는 집도 없는데, 지방이지만 집 두채 갖고 있고 

할머니 한테 받은 돈, 아버지 사업한다고 또 쓰고 그것도 모자라 대출 받아놓고 

돈없다고 나한테 이러는데, 내가 뭐 어쩌냐. 하니 동생도 본인이 평소에 관심을 안 가졌던게 미안했는지, 계속 카톡하고 그러는데 

아 그냥 뭐 누구한테 봐달라 그런게 아니라 그냥 이 상황이 너무 싫고, 개명하고 가족들 다 연 끊고 살까 그런 생각에 방법도 알아보고... 

얼마 전부턴 그냥 부모님이 빨리 돌아가시면 어떨까 하는 이런 막돼 먹은 생각까지 합니다 ㅠㅠ 

이런 나도 싫고, 상황도 싫고 그냥 다 끊고 혼자 살고 싶은데 쉽지가 않네요. 

이런 가정사 때문에 불교 법문도 많이 듣고, 책도 보고 하지만 진짜 쉽지가 않습니다. 

내일 친구들 만나기로 한 일정도 파토 냈다가, 혼자 있으면 오만 가지 망상을 하면서 있을거 같아서 

그냥 다시 만나기로 했네요. 원래는 조용히 혼자 쉬면서 생각 정리 하는 걸 좋아하고 잘 하는데, 

이젠 혼자 생각정리 하는 것도 버거워 집니다. 이쯤 되니, 이젠 내 정신건강이 문제가 아닌가 하는 생각까지 드네요. 

참다참다 이런 말까지 하게 될 줄 몰랐는데 

남들보곤 참지 말라고 홧병 생긴다고 하면서 정작 제가 그러고 있으니 정말 쉽지가 않네요. 

어디 친구한테 이야기 하기에 부끄러운 내용, 두서없이 그냥 자주보는 커뮤니티에 주절거려보았습니다. 

읽어주셔서 감사합니다.