이 글은 아래 링크의 글을 보며 든 생각들을 이어나가는 잡담성 글입니다.  

https://www.clien.net/service/board/park/18064499CLIEN

윗 본문의 글은 2018년 글이라고 하지만 그 이전인 2016년에도 온라인 기사화된 내용입니다. 

http://news.kmib.co.kr/article/view.asp?arcid=0010768820&code=61121111&sid1=soc&cp=nv2

그리고 그 전에도 있던 내용이기에 쿨타임이 차면 돌고 도는 글 중 하나라고 생각하다가

댓글의 분위기를 보니 기본적으로는 같은 내용이라도 어떤 식으로 전달되는 가에 따라 

사람들이 반응이 많이 달라지는 구나-라고 다시 한 번 느끼게 되네요.

2016년 저 뉴스를 보고 쓴 글(제가 쓴 글은 아닙니다.)에 달린 댓글 들은 제법 날카로운 분위기가 많았습니다. 

개인적인 부분이므로 타인에게 피해를 주지 않는다면 그게 무슨 상관이야?

라는 논조자체는 문제가 없습니다만 그 말을 하는 방식이 꽤 공격적인 어휘를 사용한 댓글들이 많았죠. 

젓가락질에 대한 지적=나에게 시비를 걸다니? 싸워주마! 라고 보일 정도로 날 선 분위기가 대부분이었습니다. 

하지만 이번 글은 소개팅보다는 무거운 주제인 파혼까지 간 이야기이고 

글을 남기는 분들의 나이나 경험도 달라 젓가락은 핑계라는 글과 여성 본인이 마음이 

없었을 가능성 등등이 언급되는 걸 보니 역시 사람에게 배움(다양한 경험)은 반드시 필요한 부분이구나-라는 생각이 듭니다.

여기까지가 쓸데없는 서론(...)이었고 이제 본론을 시작해보겠습니다.

어디까지나 개인적인 생각이기에 다르게 생각하는 분들도 당연히 계실 것이므로

글쓴이는 이렇게 생각하는 구나-정도로만 받아들여주시면 됩니다.

1. 식사예절은 중요합니다 : 젓가락질이 아닙니다. '식사예절'입니다.

식사예절보다 중요한 것들도 많지만 저런 [기본적인 것]도 제대로 가르치지 않은 집에서

다른 것 들'만' 제대로 가르쳤다고 생각되지는 않습니다.

 

[기본적인 것]은 사람마다 기준이 달라질 수 있는 부분이지만 

저는 예절은 기본적인 것에 속한다고 생각하며 예절=타인을 위한 것이라고 생각합니다.

나와 함께 하는 타인들에게 거부감을 주지않고 서로 간에 암묵적으로 용인되는,

좀 더 직설적으로 말하면 나와 같이 있는 사람을 기분 나쁘지 않게 할 수 있는 가장 기본적인 선이라고 봅니다.

2. 식사예절은 부모가 아이에게 배변훈련 등을 가르친 이후 타인과 어울릴 수 있는 것을 가르치는 거의 최초의 교육입니다.

(다시 한 번 말 합니다만 어디까지나 제 기준입니다)

따라서 그것을 제대로 가르치지 못한 가정에서 다른 것들은 제대로 가르친다?

글쎄요... 저는 납득하기 어렵습니다.

지금은 과거와 시대가 많이 바뀌었습니다. 

영유아원, 유치원 등에서 타인과 어울리기 위한 교육을 받는 숫자가 집에서만 교육을 받는 

아이들보다 많다고 볼 수 있는 상황이기에  최소한의 예절교육도 보육원에서 함께 받고 있습니다.

따라서 과거와 같이 넌 집에서 뭐 배웠니? 라는 말을 쉽게 쓸 수는 없습니다만...

그래서 더 문제가 커진다고 생각합니다.

왜 더 크다고 생각하는지는 아래에서 이야기해보겠습니다.

3. 많은 아이들이 청소년기까지는 또래들과 어울리고,

자신이 타인에게 평가받는 가장 큰 기준은 성적이 대부분입니다.

(이건 이것대로 문제가 많지만 이번 글에서 말할 부분은 아니니 넘깁니다.) 

[하지만 사회는 다릅니다.]

일면식도 없던 사람들과 처음 만나면 첫인상/옷차림/화법/태도로 파악해야 합니다.

물론 학벌/지연 등등으로 판단하기도 합니다만 그것은 그가 가진 [능력(성능)]에 대한 유추일 뿐, 

그 사람의 [사람됨]을 판단하게 해주지는 않으니까요.

그래서 사람들은 간보기예의범절로 그 사람을 파악하곤 합니다.

거기에는 식사예절도 포함됩니다.

단순히 밥 먹는 것 하나로 그 사람의 됨됨이를 판단한다는 게 말이 된다고 생각하는가?

라고 질문을 받는다면......네. 됩니다.

- 그사람의 사람됨을 100%는 아니지만 평소행실에 대한 편린은 분명 제공합니다.

그렇기에 제게 있어서 타인의 판단기준 중 일부를 차지하고 있습니다.

[다시 한 번 말하지만 그 사람에 대한 평가 중 일부일 뿐, 그 사람의 모든 것을 평가하는 것이 아닙니다.]

한 번 더 강조합니다만, 모든 이들이 저와 같은 생각을 가져야 한다는 것이 아닙니다. 

제가 보아온 기본을 지키는 지인들과 아닌 지인들은 알게모르게 차이를 보이는 경우가 많습니다.

사소한 술 버릇 하나, 평소 사용하는 어휘 하나에서도 말이죠. 

이러한 경험들을 기준으로, 개인의 예의범절 수준은 경제력이나 사회적인 직위보다

정확하게 개인의 '인성'을 가늠하는 척도가 되고 있습니다.

그렇기에 식사예절도 그 중에 한 부분을 차지하고 있습니다.

3-1. 위에 더 큰 문제라고 한 부분에 대해서 이야기해보겠습니다.

'집에서 배우지 못했다. 그래 나 부모님이 안 가르쳐주셨다. 그래서 뭐?'

라는 사람들에게는 

"싫으면 하지 않아도 된다. 그런데 당신은 성인이니 본인의 선택에 대한 결과는

  오롯히 본인이 책임지고 타인에게 불평을 꺼내지는 말아라."

정도로 생각하고 있습니다.

(원본은 좀 더 평서문에 친구에게 던지는 어투였으나 거부감을 가지는 분들이 많은 듯하여 

 내용을 바꾸지 않는 선에서 표현을 달리 해 보았습니다.)

부모님이 바빠서/부모님이 안 계셔서/내가 어릴 때는 주는 밥만 떠먹고 등등의

이유가 다양할 수 있습니다. 그런데 말입니다....?

당신은 이미 성인입니다.

누군가 당신에게 말해주지 않아도 기본적인 예절은 인터넷에도 차고 넘칠만큼 이야기되고 있습니다.

말도 안되는 것들도 넘치지만 가장 기본적인, 어디가서 욕을 먹지 않을 정도의  수준을 찾아보는 건 어렵지 않은 일입니다. 

타인과의 식사시에는 과하게 후루룩 거리지 말고, 흘리지 말고, 반찬 헤집지 말고 등의 정도를 말합니다.

만약 젓가락질이 서툴어 잘 흘리거나 놓친다면 턱받이나 보조구를 준비해 다니면서

'제가 잘 흘리는 편이라서 준비해서 다닙니다.'라고 상대에게 이야기하는 준비성이라도 보이면

보는 사람의 기준에서 당신이 정말 게걸스럽게 먹거나 많이 서툴러 보이더라도

그 사람이 당신을 기본도 안된 사람이라고 깎아내리지는 않을 겁니다. 

자신의 부족함을 알고 준비하는 모습을 보였으니까요.

3-2. 아 먹으면서 흘리건 말건, 보기 싫건 말건 난 잘만 먹고 잘사는데 왜 참견이야?

라고 말하는 사람들도 있습니다. 

제가 동의는 하지만 고개를 갸웃하게 되는 경우가  이 부분입니다.

식사예절이 어긋난 상대에게 그것을 지적하는 것은 과연 옳은 것인가 나쁜 것인가?

잘못된 것을 바로잡아주는 것은 필요합니다. 그리고 이 부분이 문제의 시발점이 됩니다.

 

많은 사람들은 쉽게 지적합니다.

그리고 그걸 기분나빠하면 고작 젓가락질가지고 되게 기분나빠하네라고 말합니다.

말하는 쪽 : 그런 사소한 일에 되게 까칠하네.

듣는 쪽 : 그런 사소한 일까지 왜 지적질이야.

...이런 도식이 만들어지는 건데...

둘 다 사소하다고 말하지만 머릿속에서는 전혀 그렇지 않게 생각하는 거죠.

자신이 알아서 문제를 고치면 해결될 수 있는 부분 입니다만..

20~30년을 그렇게 살아온 사람은 자신이 행동이 문제인 것을 전혀 모르는 경우가 많습니다.

그런 상황에서 타인의 지적이 기분 좋을 경우는 거의 없겠죠.

게다가 지적하는 사람들의 태도도 대부분 '그 나이가 되도록 그것도 몰라?'라는 방식이 많을테니

더더욱 본래의 의도와는 거리가 멀어지는 상황도 많을테고 말이죠.

[예를 들어, 쌈장을 먹는데 항상 시판 쌈장을 '통째로' 꺼내어 두고 먹고, 그걸 다시 냉장고에 넣어두는 사람이 있습니다.

실제로 그 사람은 고기를 바로 쌈장에 찍어먹고 기름이 가득 앉은 쌈장이 더 맛있다고 그대로 냉장고에 넣어두곤 했으니까요.

이것은 혼자살 때는 전혀 문제가 없습니다. 그런데 룸메이트가 생기면 위생 문제로 이야기가 나올 수도 있는 부분입니다. 

이런 경우 이것이 문제라는 것은 같이 사는 사람이 말을 해야하는 상황이 됩니다. 이야기를 안하자니 계속 걸리고

큰 문제가 아니지만 미묘하게 사이가 좋지 않아질 수도 있는 상황이죠.]

(첫 글에는 없던 예시를 추가하였습니다.)

즉, 매일 밥상머리를 마주해야 하는 쪽에서는 사소한 게 아니라 큰 문제일 수도 있는 겁니다. 

그러면 결국 이야기를 해서 풀어야 하는데 이게 쉽지는 않습니다. 

듣는 쪽에서도 말하는 쪽이 진중하게 하는 이야기라는 생각이 있어야 하는데... 

위와 같이 양측에서 "이런 사소한 일에/일까지" 라는 생각을 하기 쉬우니까요.

이건 서로 어느 정도 절충을 해야 한다고 봅니다.

한 두 명이 아니라 여러 명에게 지적을 받았다면, 자신의 태도가 문제가 있는지 검토를 해보고, 

그래도 문제가 없다고 생각한다면? 

그냥 가는 거죠. 난 문제없으니까 그냥 가는데 무슨 상관입니까.

하지만 그게 아니라면, 아 이게 고쳐야 하는 거구나-라고 인식을 했다면 어느 정도는 고치려고 하면 된다고 봅니다.

그런데 이게 참.... 중간이 없어요. 

특히 나이가 찬 20대-50대 직장생활을 하는 사람들에게서는 더욱 꼰대질로 보이기 쉽상인지라 쉬운 부분이 아닙니다.

동년배 사이에서도 좋게 풀린 경우, 다툼이 되어 사이가 소원해지는 경우 등을 모두 보아서 

사람사이는 쉽지 않구나-생각하는 부분입니다.

4. 2016년 뉴스의  경우를 예로 들어 보겠습니다. 

음.... 20대 중후반은 되었을 여성이 젓가락질을 역수로 쥐고 먹는 모습을 보았다면?

가정 교육까지는 몰라도 제 안에서 하나의 선은 그었을 겁니다.

고작 젓가락질인데?

네. 고작 젓가락질이니까요.

고작 젓가락질조차 고칠 의지가 없는 사람이라면

그 사람은 분명 생활의 다른 일부분도 간과하고 있을 거라고 생각합니다.

[이 부분에서 거부감을 가지는 분들이 많으신 것 같은데 이건 제 글솜씨의 문제입니다.]

글솜씨가 부족해서 잘 전달이 될지 모르겠습니다만....

이게 그 사람이 되먹지 못했다. 못배워서 경우도 없고 다른 것들도 부족한 사람이야!라고 나간다는게 절대 아닙니다. 

다만 제 안에서는 이 분은 젓가락질이 서툴구나-라는 생각을 넣었을 거라는 뜻입니다.

 - 그리고 실제로는 그 분은 그냥 아무생각없이, 그게 편해서 쓰고 있을 가능성이 높다는 것도 알고 있습니다. 

   주변에서 뭐라는 사람도 없고 자기도 그냥 그렇게 써오니 그게 편해서.

주변에서 뉴스의 사진과 비슷한 방식으로 젓가락질을 하는 여자 분에게 물어보긴 했습니다. 

그렇게 쥐고 쓰는 분들을 가끔 뵈는데 편하신가요? 라고.

그 분을 뭐라 하려는 게 아니라 정말 궁금하니까요.

저는 그렇게 하려고 해도 잘 안되거든요.

그 뿐입니다. 

[친해진 다음 물어봤습니다. 초면에 이런 이야기를 나누지 않을 정도의 머리는 있습니다.]

(첫 글에는 없던 물어본 상황에 대한 부연설명을 추가했습니다.)

밥 맛 떨어지게 젓가락질이 왜 저따위야?

같은 생각은 전혀 하지 않습니다.

본인이 편하다는데 뭐가 문제겠습니까.

그분도 저에게 너는 왜 그렇게 젓가락 질 하냐고 뭐라는 것도 아니고 말입니다.

5. 이 글은 식사예절 전체를 놓고 이야기했습니다.

젓가락/숟가락 질 모두 식사예절에 포함될 수 있는 것이고 그것들이 제대로 학습되지 않은 성인들은 정말 많습니다.

이 이야기의 시작이었던 젓가락질만 말하자면 올바른 젓가락질이 딱 하나로 고정된 건 아니에요.

다만 자주 보이는 방식과 서투른 아이일때 쓰는 정도로는 구분할 수 있을 겁니다.

혼자서 식사를 하는 사람은 쩝쩝거리건, 손으로 집어먹건 발로 먹건 상관없습니다.

내가 맛있게 먹고 있고 잘 먹었는데 그걸 가지고 뭐라 할 사람은 없죠.

그런데 여기에 타인이 개입되면?

이야기가 달라집니다. 같이 먹어야 하는 음식에 손을 넣고

국을 먹는데 다 튀고 한다면 문제가 되겠죠.

그런 면에서 저는 식사예절은 중요하다고 이야기하고 싶었습니다.

젓가락 질 하나만 보자면 음... 그냥 자기와 다른 정도는 보고 넘기면 되겠지만

저런 역수로 쓰는 방법을 20세 이후에도 쓰는 게 좋다고 생각하진 않습니다.

많은 분들이 주무실 새벽에 젓가락질 하나로 참 길게도 혼자 떠들고 있네요. 

이런저런 생각들이 섞여서 한 번에 쓰다보니 두서없이 쓴 글이라 지울까 하다가

그저 소소한 이야기거리인셈치고 남겨봅니다. 

모두 즐거운 주말 보내시면 좋겠습니다.