그래서 좀, 힘들고, 당연히 우울하고, 다른 사람들 자기들끼리 말 잘하고 하하호호 하는거 보면

나는 왜 저게 안될까 하고 낙심하고

생활하면서 힘이 날 때보다 힘이 없는 경우가 더 많고

나 자신도 못믿고, 그러니까 다른 사람도 더 못믿겠고

그래서 시원하게 말놓아 털어놓고 얘기할수 있는 사람이 가족들 포함 한사람도 없고

이해하기가 힘든 사정이 좀 있는 집안이라서 다름 사람들에게 거기에 대해서 이야기 하기가 매우 어렵고

그렇다고 나 역시 떳떳하지 못할 짓들을 좀 해서 자기 자신을 오픈하는게 더 꼬여서 안되고

항상 조용하고 혼자 도도한척 차가운척 쿨한척 아무신경도 안쓰는 척 바쁜척 다 하지만

혼자니까 힘도 안나고, 생활이 재미도 없고, 누가 오길 바라기만 하고 나는 가지 않고

누가 와도, 이미 깔려있는 지쳐있는 말투와 톤때문에 대화가 잘 안되고

그래도 일 잘해서 승진해서 연봉도 더 많이 받으면서 혼자서라도 잘 생활하고 싶은 심정만은 있지만

거기까지고, 이게 동기로 전환이 안되서 여유 있거나 시간날때는 농땡이 치고..

그래서 다음주에 안해놓은거 때문에 또 기분 안좋고 그리 악순환은 반복되고

일터에서도 어울리는 사람 없이 혼자인데 괜찮은척 혼자바쁜척하느라 힘빼고

남들이 에너제틱하고 잘나가고 말도 크게 또박또박 하면서 기선제압하는게 두려우면

상대적으로 그렇지 않는 사람들이라도 공략하면 되는것을

그러면 또 너무 대놓고 허약해보이는 사람처럼 보일까봐 그런 생각부터 하는 나 자신도 글러먹어서

결국 상대적인 '약자'들과마저도 못어울려서 나는 더욱더 혼자가 되고

아직은 젊다고 생각하지만 더 이상 어린애들한테 "형" 보다는 "삼촌" 이라는

말이 더 어울리는 나이가 되었는데도 아직 내가 누군지, 내 길이 뭔지, 내 순간이 있었는지

내 미래는 어떨지 그림이 안그려지고

사회 평균으로 보면 괜찮은 직장, 봐줄만한 생김새, 착해보이는 바보같은 소심한 성격이 있긴 한데 그게 다고

그러면서 이딴생각들에 사로잡혀 인생을 똑바로 제대로 즐겁게 살지 못한다고 욕먹을것같은게 두렵고

그래서 항상 혼자, 또 혼자, 내일도 혼자, 모레도 혼자..

이렇게 써보니까 또 말이 되는가 모르겠고 이게 내 진짜 본심인지 

하소연하고 싶어 아무핑계나 대며 쓴건지 또 모르겠고요