결혼 약속하고 준비해나가다가

갑자기 통보로 왔어요. 갑자기.

처음에 호감 갖게 되고 날 좋아해준 플러스 요소적인 행동과 대화법들이 이젠 자기성격이랑 안맞다네요

그걸 대화코드가 안맞다고 표현 했는데, 평생 살아야 한다 생각하면 갑갑하다고.

일상에서 하는 좋아해준행동들도, 깬다고 합니다.

처음에는 카톡상 그림을 그리듯이 묘사하는 화법으로서 제게 호감을 느꼈고, 

그리고 둘다 장문 카톡을 주로 주고 받았고, 

하트나 이모티콘도 넣어주면 기뻐하길래 문장 끝에는 하트를 자주 넣어줬습니다.

제 원래 성격이 뭐든간에 그친구가 좋아해주니까 해준거였어요. 

근데 반년이 지난 이제와서 그게 자기 성격이랑 다르대요.

초반에는 저의 화법이 낭만적이라고 표현했는데,

이제 와선 카톡을 보면 제가 이상에서 사는거 같답니다. 실제론 안그런거 알아도요.

취향이 아니거나 맘에 안드는게 있으면 장난섞어서라도 말을 해주고 기회라도 줘보지, 

말을 아예 전혀 안해주고 혼자서 생각하다가 혼자 맘정리하고 한꺼번에 터뜨립니다.

잘 가고 있는데 난데없이 뒷통수 맞은 느낌입니다. 평소에는 인격적으로 모난 데가 없었어요.

택시 내리고 잊은 거 없는지 다시 한번 살펴보는 그런 소소한 행동들까지 제가 너무 걱정이 많답니다. 

그리고 결혼하기로 했으니 아파트 마련위해 없는 시간 쪼개서 찾아보고 공부하고 정리해서 프린트해서 갖고 다니는것까지.

너무 걱정이 많고 갑갑하다고 표현 하네요.

저는 이사람에 대해 그만큼 진지했고 간절했기에 내가 할수 있는 정성과 최선을 다한건데

걱정이 많고 갑갑하다고 하니까 너무너무 황당했습니다.

저는 그저,

그 여자를 행복하게 해주고 싶었을 뿐입니다

그냥 애정이 식었을 뿐 수많은 이유를 찾아 낸 거 같아요.

나쁜사람 되고 싶진 않은지 

나 차인거냐고 그러니까 극단적으로 말하지 말라고.

연애는 정리하고 쉬고 싶다라네요

본인도 너무 힘들다.

당분간 일에만 집중하고 싶다고.

원래 으레 그렇게들 얘기하는거 잖아요. 으레.

이게 말이 쉬는거지 알아서 제 갈길 가고 그냥 연애 끝이고 차인 거잖아요.

온 열정과 모든 정성을 다 바치고 최선을 다 했어요 저는.

지금까지 공주처럼 받들어주고 모든 거 다 맞춰줬었습니다.

충분히 성숙한거 같아서, 그래줘도 되는 인격체로 판단했거든요.

저는 눈돌리지 않고 오직 한사람한테 집중했고, 

생활습관도 건전하여 술마시고 그런거 없이 데이트 비용에만 조금씩 지출했습니다.

그리고 결혼을 약속하고 준비하며 나아가기로 해서,

정말 내사람이다 생각하고 진심을 통째로 다 바쳤습니다.

나이 서른 후반에 이게 뭔지..

어제는 심장이 쿵쾅거리고 호흡이 가빠졌고,

밤새 누워있어도 잠을 못자서 머리는 아프고,

물한모금 입에 대지지도 않고,

깨진 일상이 실감이 안나고, 

실감 나려고 하면 가슴이 너무 미어져서 울어 버립니다.

가족이 저 세상으로 떠난 느낌 같아요

책을 읽고 사람을 만나고 운동을 하고 일을 하고..

이런 것들 제가 이별한 사람들한테 다 조언을 해준 것들이긴 하지만

정작 저는 실연 앞에선 너무나 무기력해져 마치 시체가 되버린거 같네요

저는, 그 친구를 세상행복하게 해주고 싶었을 뿐입니다

그친구의 행복을 위해 헌신한 제가 왜 이런 고통을 겪어야 하나요