1. 같이 셀프사진관 갔는데 사진찍다가 마마보이 목과 어깨를 감싸고 매달려있는데(?) 화면으로 보니 생각보다 제가 크구나 느껴서 "엄청 큰 강아지들이 자기가 아직도 새끼인 줄 알고 주인한테 안겨있잖아 내가 지금 그런 것 같아" 라고 얘기하고 사진을 계속 찍었어요. 다 찍고 사진 인화 기다리고 있는데 갑자기 우는 거에요. "내가 그 강아지인 것 같아. 내가 어머니한테 그러는 것 같아" 이래서 달래주고 저녁 먹는데 계속 기분을 살펴줘야했어요. 36살인데.. 제가 엄마된줄.. 이런식으로 데이트 도중에 갑자기 분위기 안좋았어요

2. "어머니가  그렇게 말씀하셨어" 이 말만 한 사귀는 동안 백번은 들은 듯. 모든 가치관이 다 엄마한테 온 거 더라구요? "어머니가 그러셨는데 서로 존댓말을 쓰는게 좋은 관계를 맺는데 좋다고 하셨어요" "어머니가 내가 어릴때 'ㅇㅇ아 너는 여자친구가 생기면 너무 잘해줄 것 같다. 그러면 여자들이 질려한단다' 라고 말씀하시곤 했어." (엄마가 미래여친에게 미리 잘해줄까봐 선수친거구나 헤어지고야 깨달음..아무리 생각해도 정상적인 엄마 입에서는 나올 수 없는 말...) "(가치관 얘기중) 이런 얘기는 항상 어머님과 하곤 하지" 이 밖에 모든 인생얘기나 조금이라도 진지한 얘기는 어머니 얘기가 꼭 나왔어요. 저는 바보 등신같이 엄마랑 가까운 사이라 생각해서 좋은 사람이라 생각했어요.

 3. 그 사람 본가가 목포여서 처음 가서 데이트 했는데 자기 인생 얘기해주고 본인이 살았던 곳도 같이 가보고 했어요. 그 날 80퍼센트는 엄마 얘기하더라구요. 엄마가 얼마나 힘들었고 희생했는지요.. 저는 또 등신같이 너무 불쌍하다 생각하면서 열심히 들어줬어요 하.. 

4. 아... 그 모친이 저랑 교제하는 걸 반대 했는데, 마마보이 새끼가 그러더라구요. "어머니가 이제 자기는 살아갈 이유가 없다고 말씀하셨어" "엄마는 이제 꿈을 잃었다고 하셨어" 이말하면서 헤어지자고 했어요. "(해외직이라 좀 특이하게 이력과 사진을 홈페이지로 볼 수 있었음, 나를 위로한답시고 한말 같지만 아직도 한대 맞은 느낌) 우리 직장 여자 직원들 다 마음에 안드신다고 하셨어요" "종교랑 술때문에 반대하세요" 아 교제 초반 이 때 헤어졌어야 했는데...

5. 한국에 있느라 둘 다 본가에 있었어요. 저는 광주고 그쪽은 목포인데 걔네 엄마아빠 몰래 만나야해서 제가 기차타고 일주일에 두번씩 기차타고 갔어요. 등신... "아버지가 코로나 백신 맞고 이런 거에 엄청 엄격하시거든. 마음은 아침에 일어나자마자 광주갈게요 하고 오고 싶은데..." 한달 넘게 제가 목포까지 찾아가고 코로나 백신 1차 맞고 나서 광주로 오더라구요. 목포까지 가면 거의 모텔 안에만 있었어요. 밥도 모텔 바로 앞에서 주로 먹었죠. 식당에서 자기가 맨날 좋은 자리만 앉아버리는거 보고 거기까지 갔는데 개 열받았지만 데이트를 많이 안해봐서 모르는 구나하고 계속 이해해줬어요. 말하기도 애매하고...

6. 모텔 옆방에서 소리가 넘어오는 거에요. 오빠 옆방에서 소리들리는 것 같아 그러면 "(방음안된다고 안할까봐 엄청 진지하게 귀기울여 듣는 척하더니) 밖에 강아지 소리인 것 같은데?" 병신새끼.. 나는 웃겨서 한말인데 그렇게 계산하는거 보고 정나미 떨어지더라구요 

7. "사랑해"라는 말을 엄마때문에 할 수가 없다고 하더라구요? 하기가 마음이 힘들대요. 저는 병신같이 그 마음 헤아려주면서 헤어질때마다 먼저 사랑해라고 말해주고 (그 새끼는 그말 듣길 딱봐도 기다리고 있음 하...) 대답 없어도 이해해줬어요. 집에 방음이 안된다고 엄마아빠 집에 있을때 전화도 못했어요. 그럼 나가서 전화를 받던지...

8. 엄마한테 하루에 2번이상 전화하고 카톡으로 자기가 가는 곳마다 사진찍어서 엄마한테 보내요. 저랑 있을때는 엄마한테 말 못하니까 우울해해요..

9. 이게 제일 개빡치고 다시 가서 따지고 싶은거에요.. 엄마처럼 자기꿈 칭송 안해줘서 헤어지자고 함.

엄마가 자기 하는 것마다 너무 기뻐하고 자기 꿈에 대해서 매일 엄마한테 말했대요. 엄마도 꿈을 가지고 열심히 살아가려는 성향이라 자기랑 잘 맞는거라고 하더라구요. (어머니 직업 없으심..) 그런데 아버지는 그러지 않아서 힘들어하셨다고... 가치관이 다르다고...

그 모친이 저를 반대해서 내가 왜 이렇게 있어야하냐고 싸웠는데 자기는 상대방도 꿈을 추구하고 서로 꿈에 대해서 아주 통하게 말할 수 있는 사람과 사귀고 싶은데 너는 그렇지 않은 것 같다며 헤어지자고 했어요 

그때는 제가 자아실현의 욕구는 인간 최상위의 욕구다 당연히 나도 내 자아실현에 대해서 말하는걸 좋아한다 사랑이 제대로 자리를 안잡았는데 오빠를 무한지지해달라는 거냐 따지긴 했는데 아직도 분해요 성공을 해도 내가 하는게 빠르고 대성할 것 같은데 제 인생 쭈구리만들고 문제 본질자체 해결은 못하고 지성이용해서 회피하니까 진짜 열받더라구요 

더 열받는건 그때 제가 일에 너무 지쳐서 멘탈이 약해져있어서 혼자 아.. 인생을 더 열심히 살았어야했나봐..하면서 혼자 자존감 깍아먹었어요... 

10. 엄마가 굳이 할말이 없는데 말을 만들어서 하다가 실수할 필요 없다고 해서 그 말 철썩같이 따르느라 제가 질문하나 하면 한시간 생각하고 답해요. 카톡 이런 것도 아니고 같이 밥먹고 커피먹는데 그랬어요. 저는 등신 같이 이해해준다고 그걸 기다려줬어요... 스카이프 켰는데 말를 안하는 거에요 그래서 또 생각하는 중이구나 하면서 1시간 넘게 쳐다봐주고 있다가 제가 이때까지 내가 더 잘 들어줄걸 하면서 제가 반성하면서 울었던 적도 있어요..

진짜 병신 인증이죠...?

11."어머니는 내가 하는 모든 의견에 한번도 반대하시지 않고 다 찬성해주셨어. 나는 나의 결정에 다 찬성하는 여자를 원해"

=♡@&%*÷>=<3&=♡×</&/♡×/;/♡÷&/☆=*÷&=,/개새끼...

아 생각해보니까 독실한 개신교였는데 여자가 남자한테 순종한다 이런 마인드에서 나온 거...?

(+ 별로 그렇게 문제는 아니었지만 지르는 김에 추가해보았습니다..)

12. 한국 코시국에 들어왔는데 목포사는 그 부모들은 인천공항까지 36살 아들 태우러 왔어요.(아버지 69세이고 어머니 65세임 나이보다 더 연로해보이시던데 인천까지 아들보호하러 오시다니..) 어머니 슬쩍 봤는데 머리 하얗게 세시고 쪽머리(합창단 곱창?) 하셨더라구요. 이 시대 사람 같지 않았어요. 그래서 사실 불쌍해서 더 이해해버립니다. 미쳤죠? 어머님은 거의 울먹이면서 버선발로 막 아들한테 달려오고 아버님은 또 아들왔는데 의자에서 한참을 그냥 멀뚱멀뚱 보기만 하고... 하

 저는 광주까지 엄빠가 전용기차 타고 잘 오라고 했는데 비행기가 늦게 도착해서 인천공항에서 잤어요. 아빠한테 전화해서 나 공항에서 자야한대!ㅠㅠ 하니까 우리아빠는 응~~ 아주 좋은 곳에서 자구나 그런 것도 경험이다!^^ 이러고 저는 요가매트 바로 깔고 씩씩하게 공항에서 푹잤죠. 절 독립적으로 길러주신 부모님 감사드립니다.

(+ 별로 그렇게 문제는 아니었지만 지르는 김에 추가해보았습니다..) 

13. 어머니와 아버지가 어떻게 처음 만났는지까지 들었는데 그 삼사십년 전에 어머니가 서울에서 일하시다가 아버지 만나러 서울에서 해남까지 와서 만났대요. 그거 듣고 제가 여잔데도 배려없이 목포오게 한 이유가 있구나. 유전이구나. 만나기전부터 선비같은 (좋은 느낌× 혼자 고생안하고 나만 고생할 것 같은 싸한 느낌) 느낌이라서 꺼려졌는데 아버지가 그 옛날에 어머니 그렇게 먼길 오게한거 듣고 더 찜찜했고 확신이 들었어요. 비약이라고 할 수 있겠지만 제가 그 동안 당한 것들을 생각하면 저는 그냥 이렇게 치부하고 정뗄게요.. 자존심쎄고 은근 체면 세우는 느낌..? 아 🤦 

대인관계를 엄마외에 다 끊어내는 것에 대한 기막힌 합리화할 이유를 다 자기가 만들어놓고 회피하며 살더라구요

제가 그 사람과 사귄 이유는 딱 하나에요. 4년동안 가까운 동료였고 정들어서요. 너무 못생겨서 처음 뽀뽀할때 진짜 싫었어요. 사귀기로 했을때 날아갈 것 같이 기뻐하더라구요. 그 뒤로도 계속 하이퍼 리얼리즘 같다느니 신기하다고 할정도로 저를 좋아했어요. 거의 모솔이었는데, 그 모친은 36년만에 처음이자 마지막으로 자기아들에게 온 행운을 막은 거에요. ㅂㄷㅂㄷ

중간에 정신과가서 우울증 판정받긴 했는데 약안먹고 남자친구 차버리고 시간 가졌거든요. 근데 여전히 기억에 시달리느라 다음주에 약물치료랑 상담 받으려고 정신과 예약했습니다.

다써놓고 보니까 기억때문에 괴로운 시간도 아깝다고 느껴지긴 하네요. 정말 헤어지길 잘한 것 같아요. 여기에 쓰니까 좀 후련해지네요 ㅠㅠ 너무 창피해서 주변에 말도 못하겠어요 ㅠㅠ 긴 글 읽어주셔서 감사합니다..!