아들이 왕따 가해자 인걸 안 부모.jpg : 클리앙

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아들이 왕따 가해자 인걸 안 부모.jpg 459

439

2021-07-07 11:43:47 112.♡.155.29

진짜 부모님이네요...

님의

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댓글 • [459]

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않x안o

@천상렉스님 아직은 세상물정 모를 때이니 커가면서는 부모님 닮아가겠죠

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두리안맛쿠키

@자유한국땅님 저는 학폭 피해자입니다. 저때부터 노란 싹수는 평생 갑니다. 중학생이면 알거 다 아는 나이고 세상 물정 모른다는 것도 다 헛소리입니다. 부모가 바른 사람이라고 해서 자식이 반드시 그런 것은 아닙니다.

제가 중학생 때 학폭 가해자들이랑 같은 초등학교를 나왔는데 얘들은 이미 초등학생 때부터 동급생을 무자비한 폭행으로 인사불성으로 만들고, 성폭행하고, 술담배하고, 나체 상태로 복도를 거닐게 하고, 침이나 오줌과 같은 배설물을 먹게 하고 사람이라면 할 수 없는 행동을 했습니다.

세상물정 모른다? 저는 그런거 안 믿습니다. 초등학교 저학년만 되도 까진 놈들은 어른들의 눈을 피해서 술담배도 하는데 더 머리자란 중학생이 그런걸 모를리가요. 부모님들의 머릿속에서나 착한 우리새끼입니다.

@천상렉스님 자식은 내 피를 받은 혈족이라기 보다는 독립된 인격인 한 명의 인간으로 보는 것이 맞다고 생각합니다.

그것이 인격존중도 해야 한다는 말이고 나와 닮았다고 성향도 닮았을 것이라는 선입견을 가져서는 안 된다는 말이기도 합니다.

바람아래

@천상렉스님 저는 소설일것 같네요. 저런 훌륭한 부모님의 자식이 학폭 가해자일리가 없습니다. 자식은 부모의 거울이라 했습니다.

!@#나다

@바람아래님
부모와 자식은 각자 다른 인격체입니다.
훌륭한 부모님의 자식이 모두가 훌륭한 것은 아닙니다.
다만 그럴 확률이 그렇지 않은 부모의 자식보다 조금 높을뿐이죠.

futuristic

@바람아래님
저도 주작일 것 같습니다. 저 정도 부모이면 자식에게 상당한 관심 갖고 키웠을 것 같고 그래서 중학생이 되도록 모를 수도 없을 것 같고 이렇다 저렇다 하며 조언 구하겠다고 인터넷에 올릴 것도 아닐 것 같습니다.

바람아래

@!@#나다님 각자 다른 인격체지만, 대부분의 자식들은 부모님을 닮아갑니다. 약간의 괴롭힘은 가능할 수 있지만, 저 정도의 괴롭힘이라면 소설일것 같아요.

바로 위 댓글처럼, 자식에게 관심도 많은 부모같은데, 저 상태 갈때까지 모를 수 없을것 같아요.

!@#나다

@바람아래님
현실은 왕왕 상상을 초월하는 일들이 많이 일어납니다.
말씀하신 것처럼 대부분의 자식들은 부모님을 닮아갑니다.
전부가 아니라 대부분요.
그렇기에 그 대부분에 들지 못하는 자식들이 우리를 놀래키는 것이지요.
역으로 생각해보세요.
많은 패륜아들의 부모들이 대부분 패륜아였을까요?

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EXT_

@liberal님 본문만 봐도 처음으로 때렸다고 써있는데 말이죠

kukuko2000

@EXT_님 ㅋㅋ 이맛클이죠. 이제 부터 조금씩 테클거는 댓글들 있을 겁니다.ㅎ

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ruler

@liberal님 이 댓글보니
저 본문에 나온 내 새끼라고 싸고도는 부모들보면 애가 왜 저렇게 자랐을지 이해가 되네요. 그와중에 닉네임하고 묘하게 어울리기도 하고요

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관장남천동

@liberal님
본문 보면 처음으로 아들 때렸다고 나와있네요.
저라도 제 아들이 같은 행동을 했다면 처음으로 훈육을 할 것 같습니다.

쇼팽좋아

@liberal님 처음으로 맞았다고 글에 써 있는데 이 글을 보고 이런 판단은 어떻게 하신건가요? 근거는 이 글밖에 없는데요

산책길

@liberal님 저역시 아이들에게 절대 폭력 반대자 입니다만, 저라도 이 건 만큼은 이 아버지 편을 들겠습니다.

모래요정말

@liberal님 처음 때렸다는데요. 저 상황을 직접 겪어본게 아니면 이해가 안되는 부분이 많다고 봅니다.

행복하고즐거운인생

@liberal님

너무 기계적으로 가해자 인권보호에 들어가는 것 같습니다

시벨롬

@liberal님 저런 경우에 어떻게 대처해야 좋은 부모인지 제안좀 해주세요

헬로닥터

@liberal님 에효..거 참...눈치 좀 챙기세요
그놈의 기계적인 폭력은 어떤 상황에서도 나쁘니 어쩌니 하는 그런 얼척없는 이야긴 걍 넣어두시고요
저게 참교육이고 참부모입니다

마법돼지

@liberal님 본문만 잘 읽으셨어도 ..

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레이어마스크

@liberal님 최소한 글은 정독하고 태클겁시다

jkh2118905

@liberal님 일단 남탓부터 해보는게 요즘 추세죠.

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쇼팽좋아

@liberal님 논점 이탈 뭐에요..

EXT_

@liberal님 제가 폭력이 옳다고 댓글 달았나요? 평소 가정교육이 눈에 보이신다는 말씀에 댓글 단거죠. 내 자식 귀한 만큼 남 아이도 귀한건 당연한거 아니겠습니까. 저도 어릴 때 집단으로 구타당한 적 있습니다. 인간같지 않은 행동을 할 땐 그에 대한 방지교육이 필요합니다. 때리는 게 아니라 다른 방식으로 교육했다면 더 좋았겠지만 말이죠. 무슨 방법이 있는지는 모르겠지만요. 어릴 때 슈퍼에서 계산 안 한 초콜릿 까먹다가 아버지한테 그 날 맞으면서 혼났습니다. 그래도 아버지가 제대로 자라라고 그렇게 하셨다는 건 그 당시에도 알고 있었습니다만..

-Nevermind-

@liberal님 육아전문가의 말이 무조건 진리는 아닙니다. 그리고 100%라는건 없습니다. 예전 애들 때리고 돈뺐는 애들 중 집에가면 천상 효자인 새끼보고 확신했습니다. 부모가 둘다 학교 교사였고 세상 착하신분들이였구요.

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EXT_

@liberal님 댓글보니 여러분들께 대댓 달리시니 기분 상하셔서 비꼬시는 거 같은데 적당히 하십쇼.

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vndnrp

@liberal님 와우~~ 이건 뭐...

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코카콜라베어

@liberal님 처음 때린거라고 본거 같은데 제가 잘못 읽었나 하고 다시 읽어 봤습니다. 어디까지가 참부모의 기준인지 모르겠습니다. 애를 안때리고 키워만 참부모인건지... 10살도 안된 꼬맹이 두명, 와이프와 함께 살아가면서 맴매도 대고 하는데 참부모가 되려면 어떻게 해야 하는게 옳을지 모르겠습니다.

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산책길

@liberal님 여기서 느닷없이 꼰대가 왜 나와요????

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언더스투드

@liberal님 혼자 이상한데서 풀악셀 밟고 계시네요. 눈치좀 챙기세요..

키플링

@liberal님 님 말대로라면 그냥 감빵에 처넣으면 될텐데 말이죠

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@liberal님 와우.... 오늘 피곤해서 헛것을 봤나했네요. 멋지십니다

drakkhen

@liberal님
참 뭐라고 할말이 없네요.

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스미골

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일루타니

@liberal님

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unicony

@liberal님 '저런거에 폭력부터'

저런거..굉장히 큰일이에요. 저런일에 관대하신듯 하네요. 어떤 콩밭에서 자라셨는지 모르겠지만요..

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송파롱

@liberal님 먼저 인간이란 무엇인가에 대해 고민을 더하시고 올바름을 고민하시는게 나을거 같은데요. 경우의 수가 그렇게 한가지로 잘라지는게 아닌데요ㅎ

@liberal님
Q : 저런 상황에서 그럼 어쩌나요?
A : 전문가랑 상담해야죠

Q : 아니 처음 때렸다잖아요?
A : 그래도 폭력은 안되죠

Q : 그럼 저 상황에서 어떻게 훈육하나요?
A : 평소에 엄격하게 했어야죠

Q : 엄격하게 훈육도 했다니까요?
A : 그걸 왜 저한테 물으세요 자식 교육은 알아서 하지? 애초에 때린 부모 밑에서 잘 컸겠어요?

와.... 쉽다....

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flzmqhscorm

@liberal님 전문가 전문가 하는데 어떤 방법이 있을지 궁금하군요. 저도 폭력으로써 해결하는 것은 옳지 않다고 보지만 일정 선을 넘으면 어느정도 체벌은 필요 하다고 생각하는 편입니다. 예를 들어 패륜이나 위의 학폭 같은 사안이요.

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Retribution

@liberal님 누가 칼들고 찌를려고해도 절대 폭력쓰지 마세요.

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백남파

@liberal님 아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

쇼팽좋아

@liberal님 근데 꼰대는 남의 의견 귀막고 자기말만 맞다고, 내가 다 옳다고 우기는 사람을 뜻하는데요? 내 의견에 반대한다고 꼰대로 몰다뇨. 여기서 보면 누가 꼰대일까요?

그리고 본인이 처음부터 글 잘못 읽고 댓글 달아놓고 갑자기 왜 화를 내세요.

Retribution

Skyvlu

@liberal님 축하합니다 저의 두 번째 차단 대상으로 선정되셨습니다. 이미 차단한 상태이니 답글은 안남기셔도 됩니다.

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헤에

@liberal님
아이 키울 생각없다고 하셔서 다행이라고 생각합니다.
결혼도 안하셨길...

@liberal님 제가 쓴건 님처럼 말하는 것에 대한 예시를 든겁니다.
저렇게 답하는 건 정말 쉽습니다.
가정폭력에 어떤 트라우마가 있는지 모르겠지만.
자식의 부도덕함을 부모로서 창피해 하고 용서를 빌며
자식의 악한 행동 앞에 분노하고 제지 하는 것은 부모로서 당연히 해야할 일입니다.

폭력의 정당성을 따지는 게 아니라
저 글이 사실일 경우
저 가해자 부모가 아들의 잘못을 바로잡기 위한 노력을 하는 모습을 봐야 하는 것 입니다.

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호가든#1

｢@liberal＊permit91＊｣

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쇼팽좋아

🤦‍♂️...

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-Nevermind-

@liberal님네?? 다른 친구들 구타하고 돈 갈취하고 괴롭히는걸 그런정도요???? 피해자는 평생 트라우마속에 살면서 자살하는 경우도 자주나오는 일을 그런정도라니..

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동굴인

@liberal님

코카콜라베어

@liberal님 자주 보고있지만 그게 다 가능하다면 세상에 어떠한 문제도 없을 수 있겠네요

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@liberal님 처음 손을 댔다는 말에도 폭력을 썼으니 참부모가 아니네 뭐네 하고선 친구를 때리고, 왕따시키고, 돈 뺏은 거 가지고는 "그런 정도로"라구요?

@liberal님 말은 아 다르고 어 다릅니다.
- 그래도 아빠가 화를 누르고 폭력을 쓰지 않는 선에서 해결 할 수 있었다면 좋았지만... -
이 말과
- 애초에 아빠가 폭력 쓴 것 부터가 참부모는 아닌 것 같은데요 -
이 말을 차이가 있습니다.

그거나 그거나 같은 말이라고 생각하신다면
사람들이 지적하신 부분을 한참 잘 못 생각하고 계시는 것 같습니다.

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HappyLife^^

@liberal님
에혀...

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쇼팽좋아

@liberal님 본문 글에는 처음으로 때렸다 했는데 님은 부모가 평소에도 애를 때렸을 거라면서요?

그래서 그 아래 '글에는 부모가 처음 때렸다고 합니다.' 라는 댓글이 달렸는데,

갑자기 "뭐 때리는 것만 폭력인가요?"
"폭력이 답이 아니다." "폭력도 훈육이라니 니들 꼰대다"
"폭력을 전에 썼건 안썼건 그건 하나도 중요하지 않은데요"
라고 논점이탈하고 계시잖아요?

본인 첫 댓글 잘못된거 인정하기 싫으셔서 지금 논점이탈 하시면서 댓글로 계속 싸우고 계신거 아니에요?
댓글의 시작은 님이 글을 잘못 이해하신게 원인인데 그건 중요한게 아니라뇨?

leejh248

@liberal님

@liberal님 어떻게 다른지 다시 알려드리죠.
본문의 글을 가해자 부모가 직접 썻다고 가정해보죠.
여기서
- 그래도 아빠가 화를 누르고 폭력을 쓰지 않는 선에서 해결 할 수 있었다면 좋았지만... -
이런 글은 괜찮겠죠?

- 애초에 아빠가 폭력 쓴 것 부터가 참부모는 아닌 것 같은데요
콩심은데 콩나고 팥심은데 팥난다고.. 저런거에 폭력부터 나가는 집안 분위기면 애가 왜 저렇게 자랐을지 한참 이해되고도 남습니다-
하지만 이런 글은 비아냥으로 보일 것 같습니다.

본문 글이 가해자 부모가 직접 쓴게 아니지 않느냐?의 논쟁은 하지 않겠습니다.

저 상황에서 부모가 애를 위해 때렸다?
아뇨 감정이 먼저 나가서 손이 나간거 맞습니다.
헌데 그게 애를 왕따 가해자로 만든 원흉이다. 정상적인 훈육을 했다라고 볼 수 없다고는
지나친 비약입니다.

그걸 계속 사람들이 말하고 있는겁니다.

라환

@liberal님 문해력의 차인가요? 보소싶은것만 봐서 그런가요? 처음으로 때렸다고 써있는데 이런해석이 나오는게 의아합니다.

달려옹

@liberal님 콩심은데 콩나고 팥심은데 팥난다고.. 저런거에 폭력부터 나가는 집안 분위기면 애가 왜 저렇게 자랐을지 한참 이해되고도 남습니다———> 처음으로 때렸다는거 보면 이 문장은 성립하지 않는 것같습니다.

포맨

@liberal님 본문 내용상 집안 분위기는 폭력과 전혀 상관없어보이는데요?? a4용지에 하나하나 써가며 묻는거부터 오해하는건 아닐까하고 하나씩 되집어가며 물어보는거고요. 그리고 저런거라뇨?? 여러명이 폭행과 더불어 금품갈취한건데 저런거라고 치부할수 있는 행동인가요??

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쇼팽좋아

@liberal님 그니까요. 평소에도 때렸을꺼라는 소리잖아요? 평소에 그런 환경이면 처음 때렸을까요?
굉장히 폭력적인데 저 때 처음 때린다고요? 그리고 부모가 가서 내 자식 잘못키웠다고 사과한다고요?

저기서 부모는 저 상황을 해결하기 위해 피해자 학생앞에서 무릎꿇고 사과했고, 피해자 부모한테도 가서 사과해야한다고 써있는데 어디서 폭력으로 고쳐놓는다는 내용이 있어요?

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돌아온백군

@liberal님 님도 보니 왜 그러지는 알법 하네요 집안 분위기 아 예

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쇼팽좋아

@liberal님 저 부모가 님의 부모가 아닌 이상 저 부모가 자식을 진짜 사랑으로 키웠을지 어떻게 알죠?

님의 상상력으로 저 부모를 폭력적인 훈육을 한 부모라고 단정짓는게 문제인건데 자꾸 이상한 소리를 하시네요?
지금 이 댓글에 님이 쓰신 모든 주장 (훈육에 폭력이 있으면 안된다.)이 나온 이유가 저 부모가 폭력적이기 때문에 애가 저렇게 자란거다가 원인인데. 지금 그 모든게 근거가 1도 없는 님의 상상이잖아요.

왜 혼자 상상하고 화내고 계세요.

amollang

@liberal님 역시 메모는...

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Lyubishchev

이런 댓글 보면 토할것 같아요...

@liberal님
말섞기는 싫지만, 되게 위험한 생각을 하고 계시는거 같네요.
부모가 그렇게 행동하지 않더라도, 친구들을 보고 배웠을 수도 있는 겁니다.
콩심은데 콩나고, 팥심은데 팥나는건 겉모습일 뿐입니다.
인간들이 인간을 낳잖아요. 그건 다르지 않죠.
하지만, 자라면서 많은 것을 보고, 듣고, 배우게 됩니다.
물론 그게 가장 많은 시간을 보내는 부모들일 가능성이 높긴 하지만, 친구들, 학교, 학원...등등
그보다도 많은 것들에 영향을 받게 됩니다.
자신의 사랑으로 낳은 자식이, 다른 소중한 자식을 괴롭혔을 때의 배신감은 이루 말할 수 없을 겁니다.
자식을 가진 부모라면 모두 다 알 수 있는 부분입니다.
아마 자식이 없으시고, 자식이 없으실 거라서 이렇듯 가볍게,
저 부모는 공격적인 분들이셨을 거다, 자식에게 폭력적인 모습을 보여줬을 거다...라며
조롱하며 말씀하실 수 있겠지만, 세상사는게 그렇게 간단한게 아니거든요.
위 댓글 다 읽어봤지만, 자신이 틀릴 수도 있고, 그렇다면 다른 사람의 의견도 듣고 수용할 줄 아는
인격적으로 조금 더 성숙한 사람이 되셨으면 좋겠습니다.
물론 제 자식도 아니고, 커뮤니티에서 그냥 댓글로 만난 사이라서, 앞으로도 그럴 가능성은 없다고 생각되지만,
그냥 지나치기 안타까워서 이렇게 제 생각을 남겨봅니다.

computerlogq

@liberal님

쇼팽좋아

@liberal님 아니죠. 이 글을 보고 판단하는 건 인성이 좋다는 거죠.
보통의 대부분 학폭 가해자 부모는 자식보다 더 당당하니까요.
그러니 사람들이 부모를 칭찬하는 겁니다.
피해자에게 사과하고 부모도 찾아가서 사과한다는 건 아무나 할 수 있는게 아니니까요.

그리고 대부분 글을 포장할 때는 내가 잘못하지 않았다가 주된 내용이 되지
우리가 잘못했다고 포장하면서 글 쓰진 않습니다.
최소한 상대방도 잘못했다, 원인을 제공했다라는 내용도 있어야죠.

뭔가 생각이 본인이 답을 정해놓고 근거를 만들면서 글을 쓰시는 거 같은데요.

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쇼팽좋아

"제가 잘못된 해석을 했다고 다들 지적하는 것 같은데, 제 해석이 잘못된건지 아닌지는 저 사람 실제 생활을 까봐야 알겠죠. ㅋ "

와.... 할 말을 잃었습니다.

분당선샤인

@liberal님 상황이 많이 심각하네요. 다만, 폭력으로 인한 사건을 해결하기 위한 과정 속에 다시 폭력이 들어가서 많이 아쉽습니다. 전문가의 의견 또한 절대적이진 않겠지만, 이런경우 절대 폭력을 행사하지 말라고 하더군요. "폭력"없이 잘 해결되었으면 좋겠습니다 -> 정도의 댓글이었으면 어땠을까 생각되네요.

Amie야국이짜다

@liberal님

junip

@liberal님
전형적인 트위터식 댓글이네요. 맥락과 방향 상관없이 방구석에서 맘에 안들거나 잘못한 거 콕 집어 지적하기.
반응안좋으면 꼰대방패 뇌피셜로 변명 소수자핑계.

세상은 그렇게 바뀌는게 아닙니다.

레이어마스크

@liberal님 까보지도 않은(못하는)글을 가지고 썰 풀어대는게 잘못이라는 지적인데
뭐가 문제인지 전혀 이해를 못하시네요
쌍방 궁예질 아니냐 하시는데 쌍방이면 정당화 됩니까?
(애초에 첫 댓글다신분과는 상관없는 쌍방논쟁이지만요ㅎ)

스웨덴클래식

@liberal님 우와 잘나신거 같아요. 진짜..

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나래니

@레이어마스크님 이 분 애 안키우는 분임에 쥐바기 손모가지 겁니다. 저도 애들 안때리면서 키우지만 저런 경우라면 귓빵망이 3대는 기본 날아갈것 같네요.

플레이아드

@liberal님 / 당연히 폭력으로만 문제 해결을 하겠다는 생각이면 잘못이지만, 애초에 아이가 폭력 가해자인 점을 생각하면, 부모의 대처가 완벽히 좋은 방법은 아닐지언정 동의하는 분들이 많은 겁니다. 물론 물리력 없이 이 문제를 잘 풀어갈 수 있다면 더 없이 좋겠지만, 이 정도로 많은 분들이 공감하는 것에는 또 그만큼의 이유가 있는 거죠.

전문가들의 의견대로 잘 따르기만 하면 문제가 해결된다면 좋겠지만 현실적으로 그렇지도 않고요.

“나는 저 방식에 동의하지 않는다” 와 다른 사람들의 의견을 모두 “잘못되었다” 고 주장하시는 것에는 큰 차이가 있습니다.

니가개다

@liberal님
전 저 부모가 저렇게 행동하는건 그냥 본인 자식이 폭력 가해자가 되는 사회적인 쪽팔림을 참지 못해 폭력적으로 행동했을거라고 생각합니다. 그렇지 않고 정말 자식을 위한다면 따귀부터 때리진 않았을거에요.

아니 본문에 학폭의 중요성 이나 피해자.부모.
등의 마음을 통감해 어떤죄든 받을거라 본문에 적고 있는데 무슨 말이에요

본문 읽은거 맞아요 자꾸 이상하네요

신라면_세점

@liberal님

""" 왜냐면, 자식은 부모의 거울이라고 할 정도로 부모의 평소 태도나 습관이 90% 이상 드러납니다.
애가 갑자기 탈선하는 것도 아니고, 평소 환경이 어땠을 지 모든 사람이 결국 추측밖에 할 수 없지만,
저런 상황에서 애를 폭력을 써서라도 고쳐놓겠다, 라고 생각하는 부모면 평소에도 상당히 공격적, 폭력적으로 행동했을 거라고 추측한겁니다. 제 추측이 과하다고 생각 안 합니다.

저런 극단적인 상황에서 훈육하기 위해 쓰는 폭력은 정당화된다 라고 생각하는거면 대꾸할 가치도 없고, 그냥 꼰대 마인드라고 생각하고요. """

본인이 언급하신 댓글 내용을 보니 liberal님도 부모님께 사회화를 못 배우셨거나,
아니면 본인의 주장만이 맞다는 걸 배우셨단 생각이 듭니다. 저도 추측입니다.
이렇게 여러 사람들이 "무슨소리를 하는거냐?"라고 말하고 있는데 대다수의 보편적 사고에 전혀 공감을 못 하시는군요.

게임만드는사람

@liberal님 ㅣ이런 댓글을 보다니.. ㅎㅎㅎㅎ

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일리맛있어

｢@liberal님｣ 훈육은 둘째치고 '저런것' 정도로 치부하는 liberal 님의 학폭에 대한 관점은 대충 짐작할 수 있겠네요. 학폭에 대해 이런 인식을 갖고 별것 아닌것으로 치부하는 걸로 미뤄 짐작 하건대, 학창시절 돈 좀 빌리고, 신발도 좀 빌리고, 게임기도 좀 빌려보신 분이 아닐까 생각됩니다.

이제그만

@liberal님 때린 건 잘못한 거지만, 때리지도 않은 것보다는 훨씬 낫다고 봅니다.

이자식밥주지마

@liberal님
제가 자식에게 손은 안데는데 처음 떄린다면 이런경우일거 같네요

삭제 되었습니다.

아오케이

@liberal님 본인 문제가 먼지 아직 모르시군요
메모완료 ㅋㅋ

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몽짜

@liberal님 원래 제3자 입장에서 이야기하는건 참 쉽죠..사람이 항상 이성적이고 합리적일수 있다며 얼마나 좋겠습니까..저 글을 읽고 집안 분위기로 아이가 저런짓을 저질렀다고 판단하는건 너무나도 심한 비약이죠. 저 상황에서 저정도로 판단하고 행동할수 있는 사람 몇 없을겁니다. 그럼 의미에서 진짜 부모님이라고 한거 같네요.

레이어마스크

@liberal님 얘기하는거에도 '선'이라는게 있지 않겠습니까? 그정도는 판단하셔야죠

내가한방곰이다

@liberal님 글은 제대로 읽읍시다 ~ 이맛클도 아니고 이건 그냥 자기 할말만 하고 싶은거쥬

바람처럼스쳐가는

@liberal님
주위에서 눈치없다는 소리 듣지않으세요?

삭제 되었습니다.

레이어마스크

@liberal님 단순히 '폭력으로 훈육하는건 잘못된거같다' 라고만 했으면 이렇게 난리는 안났을걸요
그뒤에 콩심은데 어쩌구 애가 왜 저렇게 자랐을지 어쩌구
하는말이 화근인거죠

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funkycool5

@liberal님

님 댓글이 저에겐 폭력이네요.
에고.. 엄청 아프네요.

뒤퐁

내 자식이 학폭 가해자 악마라는걸 파악했을 때
1. 법대로 해서 소년원 보낸다.
2. 패서라도 사람 만들려고 해본다.
3. 전문가 찾아다니면서 어떻게 할까요 물어보고 다니다가 사태 악화를 방치한다.
4. 우리 아이는 그럴리가 없어 하면서 싸고 돈다.
5. 말로 잘 타이른다.

뭐 이런 방법들이 있겠죠.
2번도 최선은 아니지만 최악은 막는거 같네요.

그리고,
이미 무고한 이에게 폭력을 행사한 상황에서 훈육을 위해서 체벌을 가하는 것. 물론 좋지 않지만 하나의 방법이 될 수 있다고 봅니다.
남을 때리고 유린하면서 우월감을 느꼈고, 폭력이 이미 본인 안에 "큰 기준"이 되었을 가능성이 크기 때문입니다.
그러한 물리력으로 교정하는 것이 오히려 더 빠른 교정법일수 있겠지요.

몽짜

@liberal님 원론적으로 보면 그게 맞아요. 아이를 때리는건 정말 큰 잘못이죠. 다만 참작할만한 상황이 있다라는거겠죠. 폭력적인 가정이라 아이가 저런 잘못을 저지른게 아니라 아이의 잘못때문에 일어난 상황이니까요. 일반적으로 폭력이 어떠한 이유로든 합리화될수 있다고는 하지만 현실에서는 좀 다르지 않나싶네요. 오전에 모공에서 교황님의 말씀이라는 글을 봤는데 교황님도 친구가 어머님을 욕하면 때리겠다고 하시더군요ㅎㅎ 암튼 아이를 때린건 잘못이지만 저 부모의 전체적인 대응은 칭찬받아도 이상하지는 않은것 같습니다. 물론 사람마다 생각은 다를수 있다고봐요.

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PalGae

@liberal님
참부모인지 아닌지는 님이 판단할 문제는 아닌 것 같구요,
난독증부터 고치심이 좋을 것 같습니다.

밤눈이

@liberal님 글을 대강대강 보지말고 꼼꼼하게 읽으세요..하..

믿음행복

@liberal님 음 본문에 아이를 처음 때렸다 라고 되어 있고 화풀이라고 하면 화풀이겠죠
이런 상황을 구더기 무서워서 장 못담그다 .. 랑 같은 상황이죠
결국 누구인가는 아이를 키우고 훈육 해야 하는데 구더기가 무서우니 나는 장을 못담그는데
구더기가 생긴것부터 잘못이 아니냐.. 의 논리인거 같은데 누구나 당사자가 되기 전까지는
알수 없고 아빠의 폭력이 합리화 되기는어렵고 미래에 이것이 훈육으로 남을지 폭력으로 남을지 모르지만
제가 경험한 세상에서는 일반적으로 폭력보다는 훈육으로 남겠죠
하지만 폭력은 폭력이 맞습니다
님같은 마인드라면 아마도 아들이고 자식이고 그냥 경찰 불러야죠 ... 그게 맞는거고요

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Clieng

@liberal님 경험이 없으면 가만히라도 있으시던가...

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사모나

@liberal님 이런 댓글 다시는 거 보면 집안 분위기가 어땠을 지 한참 이해되고도 남습니다

M4XiMUEL

@liberal님 뭐 저 부모의 잘못이라.. 관심법 써서 분석해보자면 맞벌이 하느라 자식새끼 케어할 시간이 부족했겠죠. 그리고 님 잘못은 논리에 자기부정을 곁들여놓고 뭐가 잘못됬는지 이해를 1도 못한다는 점에 있습니다.

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양복쟁이

@liberal님 되게 꼬여있으시네요. 아니면 뭐 트라우마가 있으신가? 이런 글을 보고 남들이 느끼는 감정을 못느끼고 혼자 반대의 감정을 느낀다면 평소에 얼마나 불편함을 많이 느끼실까 싶군요.

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똥깜팹

@liberal님 와... 인터넷세상에서 사는 사람같네요

깜딩이A

아이고 여러분
예전부터 이러던 어그로 입니다.

월척이네요
메모하고 가심 됩니다.

별헤는고시생

@liberal님 쿨병의 모범적인 예시이십니다! 엄지척!

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밥먹어요

정상.. 비정상..?

나이트라

@liberal님 세상에는 우주의 별보다 많은 정의가 있죠

그래서 서로 다른 정의를 갖고 있는걸 존중해야 하고요

그런데 살다 보면 그 별이 계속 그 자리에 있는 게 아닌 것도 알게 됩니다

임라임

@liberal님 평소에 눈치없다는 소리 좀 들으시죠?

Klaus

티비로 육아를 배운 방구석 전문가님 여기 또 계시네요
어그로는 먹이를 주면 신나합니다.
애도 안낳을거고 관심도 없는데 무슨 비판과 논리가 통할까요
남의 일에 불편한 오지랍부리지 마시고 그냥 조용히 계시죠
님이 금쪽이 애청자인건 잘 알겠습니다

땅콩버러

@liberal님 때린거만 보지말고 이후에 대처한내용을 좀 보세요.

모하나

@liberal님

얼른마스크

@liberal님
여러번 글을 읽어 보셨다니 그 이야기는 일단 접겠습니다.

폭력부터 나가서 저런 아이로 자랐다고 하시지만.
글을 읽어보면 처음 때렸다고 합니다. 그럼 평소 그런 분위기였을까 생각해 보면 아이가 학교폭력의 가해자라는 걸 아신 뒤 처리를 보면 부모님이 생각이 많으신 것으로 보입니다.

Liberal님의 말씀이 맞으려면 평소에도 폭력을 행사하거나 그에 준하는 가정분위기라는 건데 아이가 처음에 부모에게 보인반응은 크게 반항적이거나 움추려든 분위기가 아니니 그렇지는 않을것 같습니다.

위 글에 그 집안의 전체 분위기를 나타낼 수 없으니 님 말씀이 맞을 수도 있겠죠. 하지만 본문의 글만으로 콩심은데 콩난다느니 평소 폭력으로 교육해서 아이가 학교폭력을 행사하는 거다라고 말씀 하시는것은 아니라고 봅니다.

cunjarlos

@liberal님 메모: 진중권류 자뻑

아자아자즐

@liberal님
대단하십니다~ 본인은 옮다고 생각하지만 모두다 아니라고 하면 한번쯤 왜 그럴까 생각을 할 필요가 있습니다.

수도로직

@liberal님 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

Medium_rare

@liberal님
징역 이라도 보낼까요?;;
가해자 인권보장 이라고 해야하나...

롯팬

@liberal님 저런거에..저런거란 말씀하시는거죠…할말없네

커피칼디

@liberal님 어디서 클리앙한다고 하지 마세요...

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슬픈존재감

@liberal님 궁금한게 한가지 생겼네요. 이글을 보고 이런식의 댓글을 단걸보면 학폭 혹은 가정폭력을 경험하신 분이 아닌가 생각이 드네요. 왜 다수가 이해하는 부분을 이해 못하시는지도 이해가 안되네요. 님의 의견도 존중하지만 이해해보려는 측면에서 강한 임팩트를 주지 않으면 고쳐지지 않을 상황이다. 라는 생각은 안드시는지요? 정상적으로 키웠다고 생각해 볼 때 (부모님 대처 마인드를 통해서) 저렇게 큰 아이가 결과물이라면 엄청난 임팩트(매를 대서라도)를 줘야 한다고 생각 들게 될 것 같단 생각이 드네요. 그걸 부모님들은 선택하신거구요. 님의 의견은 어떤 상황이라도 때려서는 안된다는건데 그것도 맞을 수 있지만 보통으로 키웠다고 생각했는데 저렇게 애를 괴롭히고 때리고 돈 뺏게 된 아이가 우리 아이라면 기존처럼 말로 해결이 될까요? 얼마나 걸릴까요? 전 기존에 쓰지 않았던 훈육 방법을 써야 한다고 생각됩니다. 예전에 우리 아이가 달라졌어요에서 금쪽이에 나오는 선생님도 기존에 부모님은 생각도 못한 강한 방법을(아이가 침을 뱉는 상황이와도 꽉 안고 30-40분을 꽉 안고 있는다던지) 최후의 수단으로 쓰셨습니다. 이런 방법을 부모님이 쓰신거라고 생각합니다.

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whieyoung

@liberal님
삶 자체를 인터넷으로만 배운 것 같네요.
당신은 저 부모들의 심정을 영원히 알지 못할 겁니다.

장혁

@liberal님

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우발쩍인샬인

@liberal님 ㄷㄷㄷㄷㄷㄷ 진짜 꼰대가 누군지 생각해보세요 ㄷㄷ

CityCat

@liberal님 와우 책을 1권만 읽은 사람이 아무 책도 안읽은 사람보다 무섭다는 말이 실감되는 상황이군요.
님의 첫 댓글은 그 말 자체만 보면 옮은 소리지만, 원글의 상황과 자식 키우는 부모들의 마음 왕따 피해자의 비참한 상황을 모두 고려했을 때 도대체 왜 부모가 님한테 그런 비난까지 받아야 되나 싶네요.

CKCMABBA

@liberal님 일단 피해를 당한 철수편에 한 이야기라고 생각하지만 본문 글에도 써 있지만 자세하게 안 적은 것 같네요
그냥 막 때린게 아니라 아들이 아니라고 거짓말하고 대들어서 때린게 아닐까 생각 됩니다.
폭력은 어떤거라도 정당화 할 수 없지만 잘못 된 자식을 훈육하는데 있어서는 한 방법이기도 하지요.
하지만 때린 부모의 마음도 얼마나 아프겠습니까..

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chacannara

장지현씨

@liberal님 ㅎㅎ..

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