그냥 뭐랄까요...

11년 전 아버지가 자살로 돌아가셨습니다

우울증이었죠... 

아버지를 발견했던 것도 저고... 내려드린것도 저였습니다...

그때 그.... 기억은... 그거 안사라지더군요...

눈감으면...

여전히 생생합니다. 

그 날에 관한 후회가 분노와 자책감은 여전히 저에게 짐입니다...

다시 그 날로 돌아갈 수 있다면 얼마나 좋을까요..

쩝..... 

자살... 그거 생각하지 마세요..

한순간이라도 생각 마세요...

지금이 너무 고통스럽다해도 앞이 보이지 않더라도... 

 그 기간이 길더라도...  10년이 지나가더라도...

언젠가 그런 행동을 하지 않았다는 것에 

스스로 버텨냈다는 것에 ....  잘했다는 생각이 드실겁니다...

그리고 남은 사람들이 받는 고통은 자살의 고통 그 이상입니다..

아버지 돌아가시고 2년간 잠을 제대로 못잤습니다.. 하루에3-4시간 자면 잘 잔거였죠...

눈만 감으면 그 모습이 떠올라서 잠들기 힘들었거든요....

제가 세상에서 제일 잘한건.... 그 모습을 어머니나 형에게 보이지 않았다는 겁니다..

저 혼자 고통스러우면 되니까요... 제 스스로 세상에서 제일 잘한 일이라 생각합니다...

그리고.....그 고통은.... 아시는 분은......

아마 다들 비슷하실거라 생각합니다... 그 충격은... 말로 어찌 다 할 수 있을까요...

어렵죠...

그리고 남은 자들에겐 고통의 길 뿐입니다....

아버지 보내드리고...

남은건....

 제 인생은 바뀌었죠...

당시 24살이었던 취직준비생이었던 저에게 남았던건 

디스크2개 파열로 아직 성치 않았던 몸과..

가게 하나

군대에서 다쳐서 척추디스크 4개 파열되어 제대한 형

충격으로 쓰러지신 어머니...(후에 어머니도... 극심한 우울증)

빚 

그나마 빚도 못갚을 싸구려 집 하나...

그게 다였습니다.

마침 형제 둘 다 디스크 파열인 기가 막힌 상황이었죠...

그 둘이 제대로 뭘 해본적 없는 둘이...

제대로 뭘 할리가요..

말아먹기 딱 좋았죠....

진짜 우여곡절이 많았습니다...

그래도.....

 이 악물고 어머니까지 어찌 해서.....

미친듯이 일하고 살았습니다.

그러다가 디스크 2개가 더 터져서 4개가 파열이 되었고...

2년간 재활 하고 .... 

우울증을 몇년간 고생으로 이겨내신 어머니는 뇌종양이 오셨고..

버텨서 이겨냈다 싶으면 뭐가 터지고 또 뭐가 터지고...

하는 인생....

자살 생각이 없었을까요... 좌절이 없었을까요..

정말 미친듯이 생각났었습니다..

다 포기하고 없어지고 싶었던 경험이 몇번이나 있었습니다....

그때마다 생각난건..

내 이 고통의 짐이 내가 잘못된 선택으로 내가 사라지면...

 또 내 가족에게 더 큰 고통으로 다가올거란 생각이었습니다..

저희 가족

그 고통을 너무나도 잘 알기에 전 선택하지 못했죠...

그래도 진짜 계속... 늘 쓰러져도 버티고 버티니....

지금은 후회없이 살고 있습니다..

비록 잃은 것도 많습니다만.

어머니는 뇌종양으로 한쪽 청력을 잃으셨고...또척추도 나가셨었고 협착증 팔 다리 부러지신 적도 있고...

저희 형제는 20대는 증발했고  여자도 못만나본 쑥맥으로 지금까지 살아오고 있네요.. ㅋ

살려고 바둥거리다 보니 그럴시간도 없었고.. 그러다 보니 성과도 조금 있었습니다..

그리고...

지금도 약간 일중독이라 일 안하면 조금 불안하고 그렇습니다.;; 

가지고 있는 대출금 끝내고 좀 쉬어보고 싶단 마음으로 살고 있긴 한데요..

그리고 그렇게 11년이 지났네요....

제가 만약... 자살을 했더라면... 지금의 모습은 볼 수 없었겠죠..

생각마세요...

 힘내고 버티세요.... 손에 지금 쥐어지는게 없더라도.... 모든게 다 빠져나가더라도....

지금 없다고 나중에 없는 거 아닙니다... 버티고 또 버티세요...

나중에 스스로를 대견하고 자랑스럽게 생각하시게 될겁니다...