저는 처음부터 부모님이 탐탁치 않아하는 결혼을 했구요. 

중간에서 제가 중재를 잘 못한 것도 있고, 아내와 어머니와의 사이가 좋지 못합니다.

 

결혼 전에도 직접 크게 싸웠던 적이 있었고 아무튼 일이 많았는데 저희 둘이는 잘 맞아서 결혼했구요, 

 

결혼식 전날 식 끝나고 본가로 와서 누나랑 매형을 보고가라고 하셔서 

제가 식 끝나고 나서 아무래도 피곤해서 안되겠다고 말씀드리고 신혼집으로 갔는데 (다음날 아침 신혼여행 출발)

저녁에 다시 전화와서 본가로 지금이라도 와서 누나랑 매형 보고가라고(차로 편도 1시간반 정도 거리) 하셔서 

계속 싸우다가 밤 12시에 결국 다녀왔던적도 있어요. 

 

사이가 안 좋고 쌓인 감정이 많으니까, 그냥 조금 서운해하면서 넘어가줄 일을, 

아내와 부모님 양쪽이 어느 한쪽이라도 죽어도 양보하지 않는 그런 상황이 자꾸 일어나서 고민입니다.

저희는 사이가 좋아서 몇달전에 아이도 태어났는데, 아내는 임신 기간에도 서운한게 많았나봐요.

 

결혼하고 얼마 안되서 부모님이 외국에 사는 누나네 집에 두달정도 가계신다고 하셔서 

기르시던 강아지를 저희가 맡아 돌보게 되었는데 

마침 그때 아기가 생겨서 입덧으로 고생했었구요. (저는 일하고 아내가 전업이라) 

부모님도 본의아니가 힘들게 해서 미안해하시고 

 

거기까진 좋았는데, 뱃속의 아이 태명이 맘에 안든다고 바꾸라고 하셔서 빈정상했던 적이 있어요.

부모님은 부모님 나름대로 결혼식 앨범에 신부대기실에서 찍은 사진이 빠졌다고

일부러 뺀거 아니냐고 화내셨었고요. 

신부+신부모, 신부+신랑모 이렇게 사진이 들어가야되는데, 

신부+신부모, 신부+신부다른친척 이렇게만 사진이 들어갔다네요. 

 

아내 말로는사진을 100장 골라서 보내면 그 중에서 50장으로 앨범 만들어주는 시스템이어서,

100장 골라서 보낼 때 당연히 그런 사진들 다 넣어서 보냈다고 하던데 

앨범을 업체에서 저렇게 완성해서 보내준거라 일부러 뺀 건 아니라고 하더이다. 

다른 사진이 많이 들어가서 실제로 처가쪽 사진보다 저희부모님 사진이 더 많은데 

아내랑 같이 찍은 사진이 빠지게 되니까 감정이 많이 상하셨던것 같아요. 

 

당연히 전화드려서 일부러 사진을 뺀게 아니고, 

앨범이 맘에 안들면 업체에 얘기해서 다시 만들겠다고 말씀은 드렸는데 

괜찮다고 하셔서 그냥 넘어가게 되었구요.   

 

그 이후에 마침 아버지 생신이라 같이 저녁을 먹기로 했는데, 

아내가 갑자기 입덧이 심해져서 약속 당일에 취소를 해야했고, 

죄송하다고 전화드리면서 다음주로 약속을 미루게 되었어요., 

아내가 임신중이라 움직이기 힘드니 부모님이 저희 집 근처로 오겠다고 하셔서 

같이 점심식사를 하기로 했는데, 중국음식을 먹자고 하시더라구요, 

아내 입덧때문에 중국음식 말고 한정식 같은걸 먹자고 했더니 어머니가 화를 내셨습니다.

시아버지 생신이면 시아버지가 먹고싶은걸 먹는게 맞는거 아니냐고. 

결국 부모님 뜻대로 중국음식 먹고 왔고,  

아버지가 아내 따로 불러서 연락 좀 자주 하라고 잔소리도 하셔서 아내도 많이 기분이 상했습니다.

아내왈, 부모님이 배려가 없으시고, 너무하신다고 엉엉울었어요

입덧하는 며느리 중국음식 못먹는다는데 데려가놓고, 애교좀 부리고 아양도 떨라고 잔소리까지 하셨다고..

 

그런데 그렇게 시간이 좀 지나니까 기분이 풀어져서 그런가,  

아내도 부모님 결혼기념일이라고 케익이랑 꽃 포장해서 보내고, 

어머니도 아내 생일이라고 미역국이랑 음식들 싸가지고 와서 

아내가 불편해할테니 전해만 달라고 집앞에만 오셨다가 가셨어요. 

서로 배려를 조금씩 해 주는 것 같아서 아내고 감사하게 생각하고 희망을 가지고 있었는데, 

명절때 일이 또 터졌네요

 

2월 구정 명절때 아내는 만삭이라 불편해서 시댁에 가기 싫어하고 해서, 

제가 이번 명절은 저만 가면 안되겠냐고 양해를 구했고, 

부모님도 며느리가 몸이 불편하니 너만 오고, 친정에라도 가서 쉬라고 배려해주셔서 그렇게 하기로 했는데, 

막상 명절 당일에 저만 가고, 아내는 친정에 갔다고 하니까 , 그게 또 서운한가 보더라구요.

 

최근에는 태어날 아기 이름 짓는 일로도 다툼이 있었어요. 

부모님은 돌림자 쓰라고 하는거, 돌림자 안쓰고 우리가 짓고싶은대로 짓겠다고 하고 

이름 한자나 골라달라고 해서 저희 부모님이 이름 한자 정하시게 되었는데, 

부모님이 작명소에 갔더니 저희가 고른 이름이 쓰면 안되는 이름이니 새로 지어야 한다고 해서 

아버지가 제게 전화하셨더라구요. 

 

전화로 지금 작명소인데 이름 다른거 생각해놓은거 없냐~ 그 이름 쓰면 안된단다~ 그러셔서 

이름 바꿀생각 없으니 일단 그냥 돌아오시라고 해서 그렇게 끝난 줄 알았는데, 

어머니랑 아내랑 어떻게 또 통화를 하게 되서 

어머니가 아내에게 똑같이 이름 안좋다더라, 쓰면 안된다더라, 이런 이야기를 하셔서 

아내가 또 많이 속상해했었어요. 이제와서 당신뜻대로 이름을 바꾸라고 하신다고,

 

그래서 저랑 어머니랑 전화로 싸우게 되었고, 

어머니는 그 일 가지고 아내에게 근본적인 원인이  너에게 있다고, 

시부모가 싫은 소리를 할 수도 있는데 그게 그렇게 듣기 싫으냐.. 

서로 속상하고 서운한 일 있으면 얘기를 하면서 풀자. 

말을 할때 상대방을 좀 배려하면서 말을 했으면 좋겠다. 등등으로 시작해서 

내 친구들 다 결혼한 자식 있고 며느리 많은데 다 너같지는 않다.. 

이정도까지 얘기가 나와서 또 크게 싸웠네요. 

 

아내도 화나서, 

"아버님 생신날 저 따로 불러서 시어머니에게 애교도 부리고 아양도 떨고 잘 좀 하라고 하셨던 이야기를 

친구들에게 하니 친구들이 니가 무슨 서커스를 하라는거냐.. 라고 했었다." 라고 얘기를 하니 

시아버지앞에서 못하는말이 없다고 소리소리지르면서 흥분하셨어요.   

저도 화나고 아내도 화나고, 저희가 대든다고 아버지 어머니도 화내고.. 

 

그리고 계속 싸움이 이어지니까 아내가 

"오셔서 서로 좋은 얘기만 나누다 갔으면 좋겠어요" 라고 얘기를 했는데 

아버지는 그럼 듣기 좋은 소리만 하고 싫은소리는 하지 말라는거냐고 화내시고. 

듣기싫은소리를 하지말라는거면 그렇게는 못하겠으니 

앞으로 보고 살지 안보고 살지 니가 결정해라. 이정도까지 말을 하시더라구요. 

 

며칠 지나서 제가 전화드려서, 오해하시는것 두가지에 대해 말씀드렸어요, 

서커스를 하라는거냐..라는 표현은 아내 친구들이 아내에게 한 말이고, 

어머니가 내 친구들 이야기로는 다른 집 며느리들은 이런다더라 하고 비교를 하니까 

흥분해서 자기 친구들 이야기를 예로 들어서 나오게 된 이야기다, 

그리고 오셔서 좋은 이야기만 하다 갔으면 좋겠다 라는 것은

 듣기싫은소리 하지말라는 의미가 아니고, 원만하게 잘 지냈으면 좋겠다는 뜻으로 한 이야기였다. 

싫은 소리 하실수도 있는데, 정말 잘못을 했고, 섭섭해하는게 납득이 가면 상관이 없는데, 

그날 구정때 만삭 며느리가 안왔다는 것과, 

아내에게 아기 이름 안좋다고 이야기를 해서, 

그 이야기를 아내가 나에게 전한 것이 잘못이라고 꾸중을 하는 거면 우리는 받아들일수 없다. 

정도로 완곡하게 말씀드렸더니, 

 

아버지는 아직도 잘못했다는 소리를 안 한다며 계속 화를 내시고, 

아내가 시아버지 앞에서 눈 똑바로 뜨고 벌떡 일어나서 말대답하는게 잘하는거냐고 

더 생각하고 반성하라고 하시더라구요???

 

그러면서 한편으로는, 아버지는 생신날 아내가 입덧이 심해서 중국음식 못 먹는다는걸 몰랐었다고,

어머니가 그렇게 얘기했다면 네가 나에게 직접 이야기하지 그랬냐며, 

아내가 서운했을것 이해하고 미안하다고 하셨어요. 

자신은 그런 사실이 있었던 것을 몰랐는데 며느리 앞에서 알게 되니 

너무 민망하고 창피하다고 그러시더라구요.. 

 

아내는 앞으로 저희 부모님 안 본다고 그러고 있고, 

부모님은 나중에 서로 감정이 좀 진정되면 다시 만나서 이야기를 해보자고 하는데, 

저도 다시 만나서 이야기하는게 꺼려집니다. 

 

아기가 몇달 전에 태어났고, 곧 100일인데 

저도 너무 짜증나고 화나서 연락 안드리고 있기 때문에 사진도 못 보고 계세요. 

곧 어버이날이고 어머니 생신인데 이 사단은 어떻게 정리하면 좋을까요??