동생 생일 선물 땜시 한바탕 했네요. : 클리앙

고객지원

모두의공원

동생 생일 선물 땜시 한바탕 했네요. 72

2017-07-19 23:03:36 110.♡.14.248

하루용돈백원

동생 생일 선물로 금 한돈 해주려고 했더니

와이프는 걍 10만원 정도에서 하자고..

자기 동생도 선물도 10만원 미만으로 하지 않았냐고..

???

앞으로도 계속 그거 이상 해줘야 할텐데 어떻게 할꺼냐는데..

저는 좀 이해가 안되네요.

왜 처재랑 똑같이 해줘야 하죠?

왜 양가에 똑같이 해야 한다는 생각을 하는지 모르겠네요

들고온것도 다르고..버는것도 다른데...

왜 해주는건 똑같이 해야 하는지 허허..

하루용돈백원 님의

댓글 • [72]

그냥 똑같이 하시죠 몰래 따로 주시든가

umorukia

당연히 똑같이 하셔야 하는 거 아닌가요...

당연한건 없어요. 똑같으면 서로 시시비비 가리지 않아서 좋은거죠.

하루용돈백원

왜 당연하죠?

그럼 해오는것도 똑같이 해오던가..

적어도 남자니깐 이정도는 해야지 이런 소리나 말던가..

일섬

왜 당연하죠..?
시작부터 다른데?

umorukia

서로 이런 시시비비 없으니, 똑같은 게 좋죠...

삭제 되었습니다.

마지막

헉... 부모님도 아니고 성인되서 동생 생일도 매년 챙기나요?

친동생인데 생일을 매년 챙기는 게 좋은 거 아닌가요?!

집집마다 다릅니다.

마지막

큐티대감님// 뭐라 하는건 아니고.. 그냥 놀라서요 우애가 좋은 집안이군요 ㅠ

하루용돈백원

동생이랑 저야 뭐..

굳이 생일 같은거 아니여도 돈 여유 있으면 서로 필요한거 사라고 돈 보내주곤 했었어요..

bluemorning

와이프분 의견에 1표...

어차피 부부가계에서 빠져나가는 돈이라면 협의해야하는게... 낫지않나여?

육각수로

결혼을 했어도 각자의 수입을 따로 관리한다면 모를까
같이 관리를 하면 똑같이 주는게 맞다고 생각합니다

결혼할 때 누가 얼마 들고 왔는지 그리고 버는 수입 생각해서
양가에 다르게 주면 싸움이 날 수 밖에 없을거 같아요

제 생각은 그렇습니다.

참.. 결혼 내내 돈 계산만 하시는 듯.. 나중엔 밥 한 입 더 먹는 것도 계산할 듯..

내가 많이 벌어오니 무조건 내동생, 우리부모님께 더 비싼거 해줘도 된다? 아니죠. 결혼한 이상 동등하게 하거나 서로 합의해야죠.

하루용돈백원

아니요. 저는 그런 사람 아니었는데
장모님이 남자니깐 집해오라 하면서 꼬였죠.
본인은 돈 없다고 나중에 걍 째시고..

근데 그건 결혼 당시에 발생한 일이고 부인 되시는 분이 중간에서 어떤 행동을 취하셨는지는 몰라도 들고온 비율만큼 시가와 처가에 한다는 건 그저 감정적인 처리가 되는 거죠. 함께 살기로 했으면 문제를 서로 해결하려고 해야 하는데 본인도 스스로 문제라는 걸 알면서도 골을 깊게 만드시려는 행동을 하시는 건 옳다고 보이진 않네요.

마지막

!놀이터님// +111 계속 해보자는 것밖에;;

하루용돈백원님// 장모님이 그러신건 안타깝습니다만, 장모님께 쌓인 앙금을 이런 방식으로 표현하시는건 좋지않아보입니다..

하루용돈백원

적어도 본인들이 잘못한건 사과해야죠..

하루용돈백원님// 앞으로 이래저래 골치아프시겠네요. 현명히 대처하셔서 화목한 가정 이루시기 바랍니다..

콘헤드

누가 많이 버느냐 누가 더 가져왔느냐 따지기 시작하면 싸움은 끝없이 계속될 겁니다. 애초에 그런 기준을 가진 분을 만나셨어야 하는데... 이미 늦었다면 포기하시고 무조건 똑같이 하는 게 편한 삶을 사는 방법일 것 같네요.

저도 이런 일로 몇 번 그랬지만... 그냥 똑같이 주고 뒤로 더 주시는 게 편할 것 같습니다...

umai00

부부관계인가요. 비즈니스 관계인가요. 전기나 수도, 가스도 쓰는 만큼 각자 따로 내시는지..
부부 사이엔 정답이 없습니다. 서로 합의해서 맞춰나가는 거죠.

하루용돈백원

비지니스는 장모님이 하셨고요.

umai00

비즈니스 관계군요.. 그러면 이해됩니다.

하루용돈백원님 // 그래서 장모님이랑 사세요?

하루용돈백원님 // 그게 비즈니스라 마음에 안들었으면 결혼을 하지마셨어야죠.. 결혼하고 평생 이렇게 따지고 사실건가요?

하루용돈백원

적어도 눈치껏 해야죠..

나이트워커

케바케 인데 글쓴 분이 생각할 때 이유가 있겠죠.
제일 좋은 것은 아내분이 이해해 주는 겁니다.
시댁에 하나라도 더 챙겨주려고 하면 남편도 처가 챙기는게 인지상정. 그게 서로 안되면 이 상황 되는 수 밖에요.
결혼생활은 정말 답이 없네요.
남 일 같이 않아 저는 남편분 응원합니다. (아이고 의미없다... t_t )

홈 쉐어링도 아니고 가정내 경제가 공동 운영되는 것인데 왜 혼수나 소득 때문에 시가와 처가에 하는 정도가 달라야 하나요?

꿈읽는이

들고오는 거랑 버는거 같은 분이랑 결혼하시지 그러셨어요... 내가 6 와이프가 4 하면 밥도 6:4로 먹고 침대도 6:4로 쓰시고 물건 놓은 면적도 6:4로 하실거에요...? 그런 식으로 따지시면 시간당 버는 돈 계산해서 너가 덜 버니까 이만큼 더 집안일 해 뭐 이러실 건가요...? 매번 참.... 앞으로 더한 일 많을텐데요, 결혼은 서로에 대한 헌신과 사랑으로 하는 거에요....

저도 와이프 의견에 한표요

그럼 여러분 이것도 똑같이 드리는 게 맞는 건가요? 저는 어머니만 계시고 와이프 쪽은 장모님, 장인어른 다 계십니다
예로 장모님 30만, 장인어른 30만 드렸으면 저희 어머니는 혼자 계시니 60만? 이게 맞는 거겠죠?!

육각수로

그게 맞다고 생각하는데
내 배우자가 이해 안해주면 어쩔 수 없죠....

네 저희는 그렇게 계산하고 있어요. 두 집안 똑같게요

신호와소음

들고온 것도 다르고 버는 것도 다르고.. 이렇게까지 생각하고 말씀하시게 된 건 당연 이유가 있겠지만 서로 함께하시는데 도움되는 방향은 아닐 듯 싶습니다.

삭제 되었습니다.

아니 무슨 동생생일 선물로 부부가 비즈니스냐 라는 말이 나오나요...

아보카도바나나

지금부터 이런 경우 어떻게 할건지 합의를 하셔야하지 않을까요?
지금 합의 하지 않으면 갈수록 문제가 커질 것 같아요.

하루용돈백원

제일 좋은건 장인,장모님이 저한테 사과하는거죠..
이미 한참 전부터 사과받고 싶다고 했는데..

하루용돈백원님 // 그게 쉽게 될일은 아니란거 아시잖아요 ......힘드시겠지만요 잊어버리는게 더 편하지않을까하네요

umai00

장모님의 요구에 합의하신 건 아닌가요? 불만이셨으면 결혼을 안하셨거나, 차용증을 쓰셨거나 했을 거 같은데요..

삭제 되었습니다.

umai00

@GripMonster님
비즈니스 마인드를 고수하시니 한 얘깁니다.

GripMonster님 // 매사 돈가지고 따지느니 차라리 파혼하고 비슷하게 버는 여자를 찾는게 더 현명한거 아닐까요? 이분글 보다보면 자주 이 이슈가 나오거든요. 매번 돈문제 있을때마다 내가 더 많이 벌고 가져오고.. 그러니 읽는 사람도 피로하죠. 계속 같은 이유로 문제가 생기는데요

하루용돈백원

@님 그래서 저는 사과를 받고 싶다라고 와이프에게 말했죠.

삭제 되었습니다.

꿈읽는이

그리고 이렇게 생각하시면, 대놓고 와이프분한테 얘기하세요. 너랑 나랑 버는 것도 다르고 들고온 것도 다른데 왜 똑같이 해야 하냐고요. 아마.. 대놓고 말 못하시니까 여기서 푸시는 거 아닐까 짐작 되는데... 왜 와이프분한테 대놓고 말 못하시는지도 잘 생각해 보셔야 할거 같네요. 결국 그렇게 생각하는 것 자체가 문제가 있다고 본인도 알고 계시기 때문에 얘기 못하시는 거 아닌가요...? 이게 진짜 심각한 문제라고 생각하시면 직접 얘기 하셔야죠...

inidu

부인분 의견에 한표

이혼에 한표 입니다...부모님 때문에 피곤하면 평생 결혼 후회하더라구요...뭐하러 신경질내며 인생 허비 하나요....

삭제 되었습니다.

umai00

다양한 의견이 오갈 수 있는 거죠. 그럴려고 공개 게시판에 글쓰는 거구요. 특정유저가 지겨워하는 글도 많이 올라올 수 있습니다.

하루용돈백원

금액이 엄청 비쌌으면 솔직히 말도 안꺼냈겠는데..

금한돈 해봐야 얼마 되지도 않아요.

게다가 동생이 와이프 챙겨준것들도 있고..

겨우 20도 안되는 돈으로 이러는게 참..

똑같이 하시는게 낫고 그렇게 못하겠다고 하시면 뭐....

삭제 되었습니다.

inidu

이럴거면 뭐하러 결혼하셨는지

싄이나

허락을 왜받아요?..

삭제 되었습니다.

저기.. 글 자주 봤는데 오늘은 한자 남깁니다.
물론 결혼당시 장모님의 말실수나 본인이 경제적으로 더 해간것 그렇게 생각 할수도 있어요.
그런데 결혼후에 사사건건 그 사건을 모든 문제에 대입 시키실 거였으면 그냥 그 결혼은 하지 마셨어야 합니다.
50:50으로 정확히 반반 내는 결혼 하셨어야죠~
와이프분은 장모님보다 남편쪽에 서시는거 같은데 매번 이런식이시면 싸움이 끊일일이 없겠네요.
이왕 결혼하셨고 와이프분이랑 행복하게 사시려거든 합리적으로 판단하셔요.

하루용돈백원

솔직히 돈은 더 해갈 수 있어요.
우리가 여유가 있으니 여자쪽이 돈이 없어도 상관없다 라는게 저희 부모님 입장이셨죠.

저도 애초에 그런 생각이었는데

차가에서 남자가 이래야지 저래야지 하면서

생각이 바뀐거지..
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고구미세트

...계속 결혼전 이야기.거론하면서 따지고 재실꺼면....... 그냥 처제분 선물 주지 마시지 그러셨어요.. 와이프 용돈내에서 해결하라고하고요.. 장모님의 엄청난 실수에 큰 상처와 충격 받으시는거 이해하는데...... .... 그 얼마 차이 안나는 금액가지고 결혼랄때 달리 들고왔는데???하면서 싸워야 한다는게.... ...그냥 결혼 자체를 되돌리시지...란 생각이 들어요...

하루용돈백원

결혼할때 따질껀 따졌어야 하는데..

동생이 크게 사고 나면서부터 정말 정신이 너무 없었네요.

제대로 정리를 못하니 아직까지 앙금이 남아있고..

쫩...

개인적으로는 처가에서 사과를 먼저 하는게 맞다는 생각이고요.

Raul_dog

동생분 생각하는거는 이해합니다 어떤일이 있었는지 정확히모르겠지만 그정도로 생각하시면 외부적으로는 10만원선에 맞추고 나머지 금액은 따로 주세요 그게 답일거같네요

매직폭스

처가에 불만이 있으면 처가에 직접따져야지 사랑해서 결혼한 내여자, 내식구에게 그런식으로 표출하는건 굉장히 옹졸한 생각입니다. 처가분들이 와이프분 아래가 아닌데 와이프분을 그렇게 압박해봤자 그 사과가 나오겠어요? "나한테 사과 안하면 니 딸을 계속 못살게 굴것이다" 인질로 잡고 협박하는것도 아니고..

아휴 결혼은 왜 하셨댜 ㅎㅎ

흔히 온라인에 이런글 올리면 아주 명쾌한 해답은 헤어지시는거 아니던가요
혼자면 그럴 고민할 필요도 없고요
헤어지시고 편하게 선물하세요
명쾌한데...
와이프 동의도 필요없고

carotid

글 자주쓰시던데 매번 돈가지고 친가 처가 나눠서 더주니 마니... 좀 그렇네요. 돈주고 싶음 그냥 동생 용돈 다른기회에 챙겨주면 되겠는데 말이죠..
부인이 돈 덜해오고 본인 외벌이라고 깊은곳에 내가 더써야해 내맘이야가 아주 박혀있으신거같네요

삭제 되었습니다.

와이프분은 얼마나 힘드실지

trajanus79

ㅋㅋㅋㅋㅋ

안타깝네요 결혼생활이

yourmay

부부가 같이 밥먹을 때 와이프랑 반찬 퀄리티 구분해서 먹는게 아니라면 식구들도 똑같이 챙겨야 하는게 옳다고 생각해요. 근데 그걸 떠나 금 한돈 정도는 줘도 된다고 생각합니다. (생일선물로 금 한돈이 어색하긴 하지만요;;;;)

aris-

제발 와이프만 들들 볶지 말고 장모님께 직접 기분나쁜 사항을 얘기하세요!!
울 신랑은 저보다 딱 2배 더 법니다. 지금은 내가 벌어먹여 살릴테니 나 퇴직함 니가 벌어먹여 살리라고 합니다.(전 공무원이고 정년 20년 남음요...) 울신랑 진짜 짠돌이라 섭섭할때도 있지만 님처럼 생각 안해서 넘~~ 다행입니다...