육아당에서 이것저것 정보만 소리 없이 얻어가는 결혼 4년 차 육아인입니다. ^^;

 

연년생을 키우고 있는데, (11개월/남, 28개월/여) 육아란 것이, 정말 힘들다는 것을 뼈저리게 느끼는 요즈음입니다. 솔직히 주말이 두렵다 할 정도이니, 육아에 대한 재미와 즐거움보다는 고됨과 짜증이, 지금 제게는 더욱 크게 자리하고 있는 듯합니다. (주말 내내, 말 그대로 육아만 한 지가 벌써 1년이 다 되어가니... 물론 와이프는 오죽하겠습니까마는...) 앞으로 이런 시간이 약 3~4년 정도 이어진다고 생각하니, 왠지 우울해지기도 하는 요즈음입니다. 그런데다가 저를 더욱 심난하게 만드는 것은 와이프와 어머니와의 관계입니다.

 

남편들이 하는 착각 중의 하나가 '우리 엄마는 시어머니질 안 하는 좋은 사람이야' 라고 하던데, 저 역시 저희 어머니에 대해서 저처럼 생각했습니다. 선량한데다가 잔정도 많은 양반인지라 며느리에게 잘 해줄 것이과 관계도 좋을 것이라고 생각했더랬습니다. 하지만 저의 이런 소박한 바람은 여지없이 빗나갔고, 오늘날 와이프와 어머니의 관계는, 제가 보았을 때, '무미건조함' 그 자체입니다. 전화도 자주(1주일에 한 번 정도) 하고 안부도 묻지만, 기능적인 차원에서 이루어지는, 해야 하니깐 하는, 그런 모습이라고 해야 하나요?

 

사실, 저희 와이프가 되게 착하고 가부장적인 사람인지라, 흔한 말로 '요즘 며느리 같지 않은 사람'으로 평가받았습니다. 어른들 말씀에 늘 순종하고 따르고, 싫은 소리 들어도 별 내색하지 않고, 돈 낭비하지 않고 찬찬히 살림만 하는. 문제는 와이프가 이런 성향이다 보니, 저희 어머니와 누나들이 충분히 존중한다기보다는 (의도하진 않았지만 결과적으로) 와이프를 무시하는 발언을 간혹 하기도 했습니다. 말하자면 시어머니'질'과 시누이'질'에 해당할 법한 발언, 가령 와이프의 외모라든가 살림이나 육아 방식에 대한 것들, 적어도 한국 사회에서 시어머니/시누이이기 때문에 가능한 그런 발언들입니다.

 

와이프는 불만이 있긴 했지만 대체로 참는 편이었는데 그 중에서 참지 못하는 것이, 첫째 아이(눈이 사시가 있고 미간이 좀 넓으며, 눈이 작습니다. 와이프도 눈이 작고 눈썹이 찔려서 쌍수를 했습니다)의 외모에 대해 좋지 않은 소리를 하는 경우가 왕왕 있기도 했는데, 이런 경우에는 제게 서운함을 종종 털어놓곤 했습니다. 그럴 때 저는 '특별한 악의가 있는 것도 아니고, 우리 아이는 존재 그 자체로 예쁘고 사랑스러운데, 그런 말들을 별로 신경 쓰지 않으면 좋겠다'는 식으로 늘 대응해 왔습니다.

 

이런 일련의 상황 앞에서 내내 참다가 얼마 전에 저한테 쌓여 있었던 감정을 폭발했고, 게다가 장모님에게까지 이런저런 서러움을 털어놓았던 적이 있습니다. 저희 어머니를 비롯해 누나들의 전화도 며칠 동안 받지 않고 있다가 10여일 있다가 전화를 받는 것으로 대강 봉합되긴 했는데, 아무래도 오래 갈 수밖에 없으리라 여겨집니다.

 

우선 문제는, 제게 많이 있습니다. 이전에도 와이프는 시댁에 갔을 때, 첫째 아이의 외모나 육아 방식에 대해 어머니나 누나들이 이야기를 할 때, 적극적으로 자신과 아이를 옹호해달라고 요청한 적이 있습니다. 그런데 저는 이런 요청을 앞서 보았듯이 가볍게 생각해서 적극적으로 개입하진 않았습니다. '엄마나 누나들이 그런 이야기를 하는 것이 특별한 악의가 있는 것도 아니고, 아이에 대해 좋지 않게 이야기한다고 해도, 좋아서 그렇게 말하는 것인데 그리 민감하게 반응할 필요가 없다'는 식으로 응대했고, 생각했기 때문입니다. 요컨대 '좋은 게 좋은 건데' 라는 식의 방관자적 태도였는데, 저의 이런 태도에 대해서도 불만이 누적되어 오다가 결국 얼마 전에는 저에 대한 서운함까지 해서 터져버리고 만 것이지요. 저도, 제가 생각한 것보다 심각한 문제라 생각해서 부랴부랴 어머니와 누나들에게 전화해서 지금까지 이런 일들이 종종 있었으나, 아이 외모에 대해 얘기 하지 않으면 좋겠다고, 당부를 했지요. 나중에 들으니, 어머니와 장모님이 통화를 해서 '그런 의도로 한 게 아닌데, 며느리가 민감하게 받아들인다. 그래도 미안하다' 식으로 얘기를 했다 하고, 장모님은 (장모님도 매우 선량하고 순박한 사람입니다) 장모님대로 당신의 딸 나름대로 잘하는데 왜 몰라주느냐 하는 식의 서운함을 토로했다고 하더군요.

 

이런 상황이기에 저로선 본가에 가는 것이 꺼려집니다. 이번 광복절 연휴 때도 본가(통영이고 저희는 부산입니다)에서는 아이들 보고 싶다고 오라 하던데, 추석 때 갈 터인데 왜 가냐, 일 때문에 바쁘다는 핑계로 안 갔는데, 사실 와이프 때문이었습니다.  얼마 전, 저희 집에 큰누나와 딸(조카)이 아이들 보고 싶다고 왔는데, 다녀간 이후에 또 다시 약간 갈등이 있었습니다. 와이프는 큰누나 다녀가는 것이 엄청난 에너지를 소비하는 일이고 그래서 '몇 달 간이라도 안 봤으면 좋겠다'고 말했는데, 순간 제가 욱했던 것이지요. '누나가 아이들 보고 싶다고 온다는데, 그럼 오지 말라고 할까' 라는 식이었는데, 와이프로서는 어떤 핑계를 만들어서라도 오지 않게 할 수 있지 않냐 라는 것이었지요. 

  

정리하자면, 와이프는 시댁과의 관계를 개선해야 할 필요를 못 느끼고 있는듯하고, 지금과 같이 적당하게 거리를 두고 생활하는 것이 좋다고 생각합니다. 가급적 보지 않는 걸루... 저도 가족주의에 대해선 기본적으로 경계를 하는 입장인지라 와이프의 이런 처신이 나쁘진 않다고 보는데, 다만 문제를 외면하려는 듯한 인상을 보이기에 약간의 아쉬움은 있습니다. 가령 어머니와의 관계에서 와이프로 하여금 서운하게 만들었던  말들을 어머니에게 이야기하는 게 낫지 않나(물론, 한국 사회에서는 매우 어려운 일이란 것, 알고 있습니다)라고 생각하는데, 와이프는 단지 피하려고 하는 태도를 취합니다. 게다가 우려스러운 한 가지 대목은 어머니가 자신을 좋아하지 않는다고 생각하기 때문 아닌가, 좀 더 나아가자면 자신을 탐탁치 않게 여기고 있다고 생각한다는 점입니다.  (이번 제 생일이 있었는데, 어머니가 생일이랍시고 음식을 제법 만들어서 보내주었는데 와이프가 하는 말인 즉, '자기 생일은 시어머니가 한 번도 안 챙겨줬다' 라고 하더군요) 와이프의 태도는 어느 의미에서 모순적이기도 합니다. 자신이 관계를 개선할 생각이 없으면서 상대방에게 이렇게 관계가 좋지 않은 것은 당신 때문이다 라는 식으로 생각하기 때문입니다.

 

그래서 추석 오기 전에, 통영으로 저 혼자 내려가서 어머니에게 이런저런 사정을 이야기하고 어머니에게 좀 더 적극적인 관계 개선의 태도를 요청할까 싶기도 한데, 가령 며느리 선물을 따로 준다거나 하는 식의, 이렇게 하는 게 나은지 아닌지, 제가 판단이 잘 서지 않는군요. 그냥 이렇게 두루밋밋한, 무미건조한 관계를 유지하는게 오히려 더 낫나 싶기도 하구...  어쨌든 현재 와이프에게 시어머니와의 관계 개선을 위해 노력을 요청하는 것은 적절치 않겠죠?

 

하아.. 이런 일이 생기리라곤 생각도 못했는데, 제가 그 만큼 소박하고 안이했다는 말이겠지요... 한편으론 제 속에도 이런저런 억울함이 솟아오르기도 하는지라...

 

그래서,,

결혼은,,, 참,,, 어렵습니다. 결국 기승전한탄이군요. ㅠㅠ