안녕하세요 요즘 매일 평일은 7시부터 10시까지 

주말에도 일을 하고 있어서 절대적으로 클리앙 글 작성이

줄어들었습니다 ㅠㅠ

팁과강좌에 글을 열심히 써봐야겠다고 생각했는데

마지막글이 벌써 2달이 되었네요.

이렇게 바쁜 와중에도 무려 일을 빼고 토요일날에

서울에 올라가서 모임을 했는데 너무 열받는 일이 있어서

화를 한바가지 냈던 후기를 모공에 작성했더니

조회수도 적고 댓글도 적었지만 욕이 많이 적힌 글임에도

불구하고 후련하다고 해주신 감사한 분이 있어서,

화는 잘 못내고 참기만 하고 어쩔때 급발진만 했던 어느날의 제가

떠올라 이미 많이 식어버린 화에 대한 고찰이지만 그래도 갈무리 할 수 있는

것들을 갈무리 해서 잊어버리기 전에 팁과강좌에 또 몇달만에 글을 남겨보자

하고 생각해서 따땃한 온수매트에 눕고 싶은 마음을 잠시 접고 이렇게

찾아 뵙게 되었습니다^^

몇가지 대주제를 가지고 흐름에 따라 작성할 예정인데요,

지극히 개인적인 팁이니 적용하기 어려운 부분도 있으실 것이고

공감이 되지 않는 부분도 있으실 거라 사료 됩니다.

그래도 이런 사례, 이런 방식, 이런 생각, 이런 경험도 있구나

하고 대리 만족(?) 이라도 되셨으면 하는 바람 입니다.

개인적인 경험에 의한 정신적 각성기(?) 같은 느낌으로 

그런 경험을 통해 실전에서 어떻게 발현을 하는지

무협지 같이 봐주시면 좋겠습니다^^

(쓰다 말다 쓰다 말다 한 글이라 문맥상 흐름이 어색할수도 있고

 각기 다른 글로 느껴지실수도 있음을 미리 양해 부탁드립니다 ㅠㅠ)

1. 참는 것과 당하는 것은 다르다.

화를 참는 것과 당하는 것은 매우 다릅니다.

참는 것은 과거의 여러 가지 경험과 특유의 인격을 통해 동일한 경험에서

화를 내는 것에 대해 어떤 부정적인 결과를 봤기 때문에 그러지 않는 것이

가장 깔끔한 해결법이라고 생각하는 연륜이며, 정신승리와는 궤를 달리하는

매우 고귀한 미덕입니다.

가장 큰 장점은 마음에 담아두지 않고 흘러보낼 수 있다는 것이죠.

하지만 당하는 것은 '어휴.. 저거 내가 한대 처버리면...' '저거 드러워서 내가 참는다'

같은 'If'의 여지를 주는 것으로 말 그대로 정신승리이지만 결과적으로는  '패배' 두글짜로

마음에 쐐기를 박고 수시로 자신을 그 상황으로 끌고가 수없이 자신을 죽입니다.

참는다는 것은 이러한 화가 나는 상황을 극복해본 경험이 있을때 가능한 것이며,

극복해본 경험이 없을때는 참는 것 자체가 스스로에게 동기가 될수도 독이 될수도

있는 양날의 검이 될 수 있는 위험성을 동반합니다.

그러므로 우리는 당하는 사람이 되지 않고 이기는 사람이 되어야 하며

이긴 경험을 통해 화를 흘러보내고 참을 수 있는 지혜를 가진 사람이 되어야 합니다

2. 화를 내지 않는 것은 내일의 악을 키우는 것이다.

 

무엇보다 화 라는 행위는 분노라는 감정을 통한 인간이 가진 자연스러운 감정이고

상대의 행위에 대한 상호작용입니다.

상대가 의도했든 의도하지 않았든 정당한 감정으로 화가 났다면 표출을 하는 것이

상대의 사회생활과 앞으로의 삶에 큰 도움이 됩니다.

당연히 화를 내야하고 그것에 대한 부정적인 피드백을 느껴야 함에도 불구하고

아무렇지도 않게 넘어간다면 상대는 그 행위가 매우 쓰레기짓이며, 위험성을 담보한

행위라는 것을 인지하지 못하고 제2 제3의 피해자를 만드는 사회의 암적 존재가 되어갈 것 입니다.

물론 노자의 말 마따나 '죽이고 싶은 상대가 있을 땐 직접 손을 쓰지 말고 저 아래 물에 

앉아서 기다려라 그러면 그 사람의 시체가 떠내려 오리라' 라는 고귀한 말씀이 있습니다만

 저도 이 말을 실천했던 사람으로써, 상대가 나에게는 통용되는 행위를 했을때는 참고 기다렸다가

내가 아닌 다른 사람에게 했다가 참교육을 당하는 것들을 많이 봐왔지만, 그럼에도 불구하고 

그 참교육을 했던 인물에게만 눈치를 보고 나에게는 또 하는 경험들 또한 적지 않았음으로,

다른 사람이 아닌 '나'에게 그 행위와 말을 하지 못하게 하는 것이 가장 중요하다고 느끼게 되었습니다.

그리고 나를 화가 나게 만드는 감정에는 '실망'도 한 자리를 차지하고 있기 때문에

적어도 실망이란 감정을 느끼게 만들 정도의 관계를 가졌던 사람에 대해서도 

그 사람의 행동과 말이 잘못 되었다는 것을 가까운 관계로써 알려주고 더 건강한 관계로

나아가야 할 필요성 또한 있음을 느끼게 되는 계기가 있었는데요

짜증나게 하고 화가 나게 한 사람들을 무자비 하게 말도 없이 손절하는 과정중에

한 참이 지나서 새벽에 술이 취한 채로 저에게 왔던 전화에서 

'내가 곰곰히 생각해 봤는데, 니가 내 이런 행동에 대해서 실망 했었던 것 같아

 누구보다 나에게 잘해줬고, 힘이 되어줬던 너였는데, 너는 나한테 잘못한게 없는데

 나는 니가 좋은데 왜 니가 어느순간 나에게 연락도 안하고 차가워졌을까, 단계적,

 그리고 자연스러운 소원함과는 거리가 뭔 무언가를 느꼈어, 니가 나에게 한 마디라도

 해줬다면, 그리고 너에게 사과할 수 있는 기회를 줬다면 나는 이렇게 시간이 지난 지금

 후회하지도 않았을꺼고 너와 여전히 잘 지낼 수 있었을 것 같은데..

 나는 너와 이미 끝난 관계이지만, 앞으로는 제발 그렇게 하지 말아줘. 

 용서 받을 수 있는 기회, 비온뒤에 땅이 굳을 수 있는 관계의 여지를 열어줘'

라는 이야기를 듣고..

'아.. 손절이 답은 아니구나..'

그리고 지금 내 옆에 아무도 없지만 아쉽지도 슬프지도 않은 감정은

이미 기대 라는 감정도 남아있지 않기 때문이구나..

라는 생각을 하고 더 이상 관계에 대해 손절이라는 손쉬운 수단으로

외면하지 않기로 마음을 먹었기 때문도 있습니다.

 

관계가 좋은 사람과의 문제가 아니라 직장이라고 해도

 그 사람으로 인해 생길 제2 제3의 피해자를

막고 건강한 사회를 위해서라도 부정적인 행동을 했을때는

부정적인 피드백이 온다는 것을 명확히  알려줄 필요가 있습니다.

3. 관계를 망치기 싫어서 화를 못낸다

사람들의 마음에는 자애심이 있어서

화를 내는 행위에 대해 굉장히 부담을 느껴합니다.

그리고 화를 잘 내는 사람에 대해 '싸움닭' 이라는 표현을

하며 꺼려하기도 합니다.

하지만  분노조절 장애급이 아닌 한해야 정당한 화는 

관계를 더 건강하게 만들어줄 뿐더러

자신을 호락 호락 하게 보지 않게 만드는 든든한 방패가 되기도 합니다.

내가 화를 내고 싶은 감정을 갖게 만든 상대야 말로 이미 관계를 망치는

선을 넘었다고 볼 수 있으며 화를 내는 것은 내 마음의 삼팔선을 넘은

상대에 대한 정당한 공격으로 내 자존감을 지킬 수 있는 행위입니다.

가장 중요한 것은 '정당성'이 부여되는 화를 내야한다는 것 입니다.

필요하다면 육체적인 싸움을 할수도 있다는 마음 가짐으로 

이야기를 해야하며 사회생활에서는 어짜피 육체적인 싸움을 하기도 힘들기에

이러한 액션을 보여주는 것 만으로도 내 자신을 지킬 수 있습니다.

정신적으로 당신과 대등 혹은 뒤지지 않는 자아를 가지고 있으며

무시받을 사람이 아니다 라는 것을 어필하는 것이 중요합니다.

그러므로 흔히 말하는 '발작버튼' 혹은 '역린'을 만들고 이에 해당하는

행위나 말에 대해서는 그대로 받아칠 수 있는 순발력을 미리 예상하고

실행하는 용기와 시뮬레이션이 필요합니다.

화도 싸움처럼 수련을 통해 강해지고 성취의 경험을 통해 더 잘 

낼 수 있습니다. 

 

4. 화를 내지 않으면 나는 죽어간다.

어릴때는 화도 싸움도 곧 잘 하던 제가 어느 기점 부터는 화를 내는 법을

까먹게 되었습니다.

이러한 성향을 가지게 된 이유에는 '철이 들었다'라는 착각과

'참을 인 3번이면 살인도 면한다' 라는 말이

가장 큰 영향을 주었던 것 같은데요, 개인적으로는 meme중 하나인 

'살인 한 번이면 참을 인 3번을 면한다' 라는 우스개 소리 처럼 

'용감한 사람은 한번 죽지만 겁쟁이는 수십번 죽는다' 라는 말 처럼 

그 한번의 화를 내지 않아서 그 당시가 떠올려 보면 두고 두고  후회가 되었던 

적이 너무나 많았습니다.

이런 후회들은 자연스럽게 운동을 하고 싶고 강해지고 싶은 욕구로 이어졌고

여러 노력 결과 덕분에 화를 낼 일 자체가  매우 적은 학창시절을 보낼 수 있었지만,

사회생활은 또 달랐습니다.

키가 크면 키만 커서 어디에 쓰냐고 

운동을 열심히 하면 실전에 쓸 일 없다고 잘 웃는다고 하면 실없다고 하는 

분노를 유발하는 사람들로 부터 집에와 속 앓이 하며 들끓는 저를 지킬수가 없었습니다.

나는 왜 화를 못내는가, 분명히 싸우면 내가 이길 것 같은데? , 나는 그 사람이 무서운가?

같은 1차원적 고민부터 싸움이나 그런 것들로는 절대 해결할 수없는 근원적인 관계의

문제들 그리고 그러한 인간들에게 너무나 손쉽게 당할수밖에 없고 반격조차 생각할 수 없는

무서운 프레임..

여러 고찰들 속에서 그 당시 비굴했던 제 자신을 떠올리고 다시 올 수 없는 

이미 지나간 역사속에서 그 나이, 그 시절, 그때의 제 자신은 수없이 죽어갔고

화를 내지 못하는 내 자신에 대한 울분을 토하며  수없는 시간동안 진지하게

수 많은 If 와 Why에 대한 시뮬레이션을 통해 어떤 결론에

도달할 수 있었습니다.

'화를 내지 않으면 나는 죽어간다'

5. 내 자신을 지키는 화

그렇다면 저는 어떻게 하면 정당하게  화를 낼 수 있는 대해 

고민하기 시작했습니다

화를 참으면  화를 참은 내 자신에 대해 계속해서 화가 나고

속은 곪아가고, 짜증이 나는데, 왜 나는 화를 못내는가?

나는 예의 바른 사람이고, 대화가 통하는 사람이며, 사람을 자극하지

않고, 싸울 마음이 없이 잘 융화될 수 있는 사람인데, 대체 왜 사람들은

나에게 화를 내고 자극하며 화를 내게 만드는가?

책을 잡히게 만드는 내 행동이 문제인가? 착한척 하는 내 모습이 ?

만만하게 보이는 내 외관과 말투? 대체 뭐가 문제일까?

그들이 나에게 화를 내게 만드는 것은 대부분 행동 보다는 말이고

행동은 그들이 나에 대해 느끼는 것을 간접적으로 드러내는 것에 불과하다.

말이야 말로 직접적으로 심장에 쐐기를 박는 비정한 수이다.

그렇다면 나는 태도는 방어적으로 가되, 말로 내 자신을 보호해야 한다. 

나는 상대를 화내게 만드는 사람이 아니다.

그렇다면 내가 먼저 선공을 할 일은 없다.

내가 중점으로 두고 집중해야 할 것은

'1차적으로 화를 담아서 상대에게 내보냈을때 상황을 감당할 수 있는 건강한 신체'

'나의 분노를 정당하게 내뱉을 수 있는 드라이 아이스 같은 차갑지만 뜨거운 정신'

'부풀리지 않고 부족함 없이 눈에 보이는 중점 사안을 정확히 핀포인트로 가격할 수 있는 논리력'

'화의 불이 내 마음을 태우기 전에 상대에게 쏟아 부울 수 있는 판단력과 용기'

당시는 이런 구분을 지어서 생각하려 하지 않았지만, 

화를 참았던 수 없는 경험들은 제 자신의 살길을 위해 끊임없이 딥 러닝을 시작했습니다. 

6. 기존의 방식 

기존(학창시절)에 제가 화를 냈던 방식은 다음과 같았습니다.

1. 일단 참는다

2. 이 사람이 이번만 그런건지 아니면 나를 띄엄 띄엄 보고 그러는 건지 확인하기 위해 

     같은 행동과 말을 하는 것에 대해 3번 적립한다

  

3. 3번째에 특정 말과 행동에 대한 타이밍을 보고 즉각적으로 생각했던 공격을 한다

4. 공격의 경우 1차는 강한 워딩으로 정신을 번쩍 들게 만들고 2차는 

상대의 행동과 말에 대해 내가 느낀 감정을 풀어서 이야기 하고 

나를 그렇게 느끼고 그렇게 이야기 한 것들에 대한 실망에 대해 중점적으로 토로함  

4. 사과 받는다.

였는데 이 방식의  장점은 100% 사과를 받을 수있다는 것 입니다.

왜냐면 상대의 경우는 3번 정도 같은 패턴의 행동과 말을 한다는 것은

저에 대해 뭔가 자극을 하기 위해서 그런 행동을 한다기 보다는 이미 

파악이 끝나고 저에 대해 '별 의미는 없지만 그렇게 해도 된다' 라고

확신을 했기 때문에 나온 행동이기 때문에 별 감정과 생각이 없이

할 가능성이 높기 때문입니다.

하지만 본인이 예상치 못한 타이밍에 안심하고 있던 상대에 대해

이정도로 정리가 된 그라데이션 공격을 받으면 누구든 당황을 하고

특히 내가 느낀 감정과 나는 너에 대해 그렇게 생각을 하지 않았는데

당신은 나에 대해 그렇게 생각하고 이런 이야기를 했다는 것에 대해

실망이라는 이야기를 하면 굉장히 미안해하고 당황해 하기 때문에

웬만하면 사과를 합니다.

하지만 이런 방식의 경우 일단 제가 3번을 참아야 하고 많은 분석이 필요하며

그 타이밍이 오기 까지 제 속이 까맣게 타들어가기 때문에, 결과를 보고 나서도

후련하기보다는 하.. 이렇게 까지 내가 해야하나.. 하는 현타가 더 강하게 옵니다.

그리고 이렇게까지 했는데도 또 다시 상대의 행동이 반복된다면..

다시 한번 또 이런 행동을 하기에는 제 마음도 지치고..

시간이 지날수록 이런 방식도 번거롭고 귀찮아서 그냥 상종을 안하고 

손절을 하는 상황이 더 잦아지더군요..

하지만 시간이 지나보니 화도 내지 않고 손절을 한 인간관계의 끝은

적당한 관계 - 실망 - 손절로 이어질수밖에 없는 악순환의 반복이군요

7. 현재의 방식 

기존의 화를 내는 방식으로는 제 자신도 힘들고 타이밍이 많이 지나갈 때가

많았습니다. 그리고 화를 두고두고 내 안에 담고 있기 때문에 그것이 해소 될때까지

크나큰 원동력이 되면서도 그 자체로 제 자신을 피폐하게 만드는 부정적인 무언가가

있었습니다.

무슨 흑마술도 아니고.,...화를 담고 있는 것은 그다지 좋은 행동은 아닌 것 같다

라는 결론을 내린뒤로는 화는 무조건 아무리 늦어도 상대와 다시 마주칠 때까지

해소 하는 것으로 한정 하게 되었습니다

여러가지 시도를 해본 끝에 그래서 정착하게 된 방식은 요즘 유행하는 팃포탯 입니다.

(Tit For Tat,상대가 치면 나도 친다)

그런 방식이 있다는 것도 인지하지 않았던 오래된 시절부터 써왔던 방식이 되었네요.

주안점은 '상대가 내 자존감을 떨어뜨리는 행위를 하면 받아친다' 입니다.

가장 최근에 있었던 사례를 하나 말씀 드리자면

오랜만에 서울에서 35세인 저와 31세인 남자 27세인 여자 둘에

30세인 여자애 남자친구 한명 추가 25세인 남자애 한명 추가한 술자리를

갖게 되었는데요

31세인 이 남자애는 나름 좀 생기고 피지컬도 좋아 여자들도 잘 따르고 

대학교 학생 회장 출신에 인싸라서 상당히 지 잘난맛에 사는 놈입니다.

저는 이 놈과 2년동안 일하면서 밑바닥도 많이 봤고 많이 친했던 터라 여러가지

사건들이 많았는데요

애가 참 착하고 재밌는데 술 버릇이 나쁘고 가끔 저를 무시하거나 짜증나게

하는 경우가 있었다는 것이 최악의 단점 이었고 2년간 같이 일하면서 

최소 5번 정도 쌍욕을 하면서 뜯어 고쳤던 경력이 있습니다.

근데 이번에 만나는건 직장이 바뀌고 거의 5개월만에 만나는 자리였는데

2차때 술 자리에서 27세 여자애의 남자친구가 온 자리에서 

남자친구가 주짓수에 대한 이야기를 하길래 저도 같이 거들었더니

'형이 무슨 주짓수를 한다고 내가 그냥 이기겠다'

이 지x을 하는 겁니다 그래서 

'야 너 주짓수 해봤어?' 라고 했더니 '안해도 형은 그냥 이겨'라고 하길래

'ㅈx 하고 앉았네 야 주짓수는 안하면 그냥 당해' 라고 하고 무시하고 

이야기를 이어 나갔습니다. 

옛날의 저였다면 그냥 '아 저 ㅅx.. 똑같은 말 하나 보자' 하고 화를 삭히고 있었겠지만

이미 한번 쏟아 냈기 때문에 화가 난 상태는 아니었습니다.

근데 또 복싱 이야기를 하다보니 갑자기 이 놈이 ' 형이 복싱 했다고? 형은 내가 그냥 이기겠다'

또 이 지x 하는 겁니다 그래서 ' 야 너 복싱 해봤어? 복싱도 안배운 놈이랑 배운놈이랑 차이 커'

일단 거리 잡는 것부터 펀치 치고 피하는 것도 다르다고' 라고 했더니

'그래도 형은 그냥 이겨' 이 지x병을 또 떠는겁니다

그래서 야 지x하지 말고 앞에 나와 너는 헤드기어 쓰고 난 안쓰고 할테니까

그랬더니 또 대충 넘어가는 겁니다.

뭐 자기 피지컬 자신도 있겠고 술도 올랐겠다 뭐 그럴수도 있다고 하고 넘어갔는데

제가 이 자리에서 나이도 좀 있고 저만 빼놓고 다 병원에서 일하는 사람들이다 보니

자연스럽게 병원 이야기 위주로 흘러가게 되어서 제가 딱히 할 말이 없었기에 거의

듣기만 하는 포지션이었는데, 그 여자애 남자친구와 여자애 관련해서 뭔가 이야기를 

하려고 했더니 이 새x가 또 

'어휴 진지충 또 시작하네'  이러길래 그냥 냅다 바로 

'아 이런 ㅆxx이 니까짓 새x 이야기 하는거 100마디 하는거 다 들어주다가 이제 첫 마디

하는데 진지충? 이런 개xx를 봤나 말 안해 새x야..' 

했더니 '아 형 왜그래~ 장난이야 말해 말' 이러는 겁니다

그래서 꺼저 내가 니 허락 맞고 말 하고 말아야 하냐? 아니 그리고 대체 나는 니가 말할때

아무 말 안하는데 왜 지x인데? 내가 너보다 어리길 하냐 그렇다고 뭘 잘못하기를 했냐?

내가 이 자리 왔을때는 나도 오랜만에 온거고 말 하려고 온건데 왜?

라고 했더니 아 형 미안 말해요 그러더군요

그래서 됐어 임마 했더니 주변 애들이 아 오빠 이야기 해~~ 해줘~

이러길래 아~ 아냐~~ 그냥 약간 당연한 이야기인데 ~~ 할 것 같다는

이야기를 할려고 했던건데 뭐 대부분의 이야기가 다 아는 이야기고 그런거지~

결론은 둘다 인상 너무 좋다 이런 이야기야^^로 마무리 하고 최대한 분위기 안흐리는

방식으로 갔습니다.

근데 이 놈이 술이 좀 많이 취했는지 말도 거의 안하고 고개만 푹 숙이고 취해서

힘들어 하는데 제가 좀 앞에서 말도 하고 했더니 갑자기 웃으면서

'ㅎㅎ 새x' 이러는 겁니다..ㅋㅋ

하.. 이 새x가 오늘 진짜 미쳤구나.. 하는 생각에

 

'하.. 이런 미친x끼 너 오늘 뭐 잘못 처먹었냐? 그냥 꺼져라 꼴도 보기 싫다' 하고

그쪽은 쳐다도 안보고 대충 술 자리 끝까지 가고 집에 왔는데 기분이 참 더럽더라고요

다음날 이 놈이 술이 깼는지 형 가는 것도 못봤다고 어쩌고 하면서 잘 어울려야지~

왜 똥씹은 표정하고 있었어~ 이러길래 

아주 카톡 장문으로 우리가 예전에는 매일 같이 일을 하니까 이런 저런 문제가 있어도

바로 바로 풀 수 있었고 서로 의지를 할 수 있었는데, 지금은 오랜만에 보는 거고

환경도 달라졌는데, 너의 행동과 태도가 너무 달라져서 많이 짜증이 났다.

내가 너보다 동생도 아니고 동생이든 아니든 간에 내가 너한테 얕보일 이유도 없고

욕먹을 이유도 없고 무시받을 이유도 없는데 왜 그딴식으로 행동하는지 모르겠다

이게 한 두번도 아니고 진짜 이번은 선을 너무 많이 넘었는데, 그 자리에 너 뿐 아니고

다른 애들도 있었을 뿐더러 나 역시도 이번은 많은걸 기대하고 일 까지 빠지면서 

힐링하려고 온 자리라서 이 자리를 파토내기 싫어서 짜증나는거 참고 있었을 뿐이다

똥씹은 표정? 그건 너 때문이고 이거 우리 관계 마지막이라고 생각하고 보내는거니까

니가 알아서 잘 처신하고 이제는 나도 너도 참 시간 억지로 안내고 마음 없으면 볼 사이도

아니라서 사실 나도 미련 별로 없다'

라고 보냈더니 애도 장문으로 줄줄줄 사과를 적었더군요..

정리가 불가능한 순간 순간에는 상대의 키워드에 맞춘 팃포탯으로 대응하되,

정리가 가능한 순간에는 카톡이나 정리를 할 진중한 이야기로 화를 담아

이야기 하는 것이죠. 

아 근데 저는 참.. 화내기도 싫고 그런게.. 화를 내거나 감정을 표출하면 상대가

저자세로 나오는게 사람이 축 쳐져있고 그러는게 너무 꼴 보기가 싫습니다

눈치보는 것도 싫고요.. 그래서 웬만하면 화를 안내고 싶은데

이렇게 저를 화 내게 만든 상대가 잘못된 거라고 생각하니까 정신승리가

가능해졌습니다.

물론 이런 종류의 방식은 직책이 높으신분이나 관계가 형성되지 않은 사회적관계에서는

사용하기 어려운 방법이고요 

관계가 형성되지 않은 사회적 관계에서는 감정을 최대한 배제하고 '명분'만 취하시면 됩니다.

직책상 말로는 표현하면 어려워지는 집단도 있는데, 이럴때는 명확한 태도의 온도만 바꾸셔도

도움이 많이 됩니다.

기본적인 사회적 온도는 유지하되, 업무적 소통 외에 모든 것들에 대해서는 냉랭한 온도를

유지하는 것, 그리고 1:1로 이야기 할 수 있는 기회가 있을 경우에는 

 ' 사태를 나열하고 상대의 행동에 대한 정당성을 부여함과 동시에 내가 왜 그행동을 했고

  상대의 말과 행동으로 인해 내가 이렇게 느꼈으며 나는 앞으로 어떻게 할 것이다' 라는

내용을 담은 내용으로 내 안의 화를 배출하고 관계의 진전을 꾀하든, 단절이 되든 

자신의 스탠스를 명확히 보여줘야 할 필요가 있습니다.

사회적 관계는 직책에 의한 수직관계가 아닌 시스템 안에서 유기적인 흐름이라고 

생각하는 사람으로써, 화를 낼 떄도 내 스탠스를 명확히 하고 상호 유기적으로 

의사소통을 해야한다는 것 입니다.

그리고 화라는 것도 최소한의 관계가 형성될때 쌓이고 표출할 수 있는 것 이기 때문에

특히 사회생활에서는 내 자신의 자아에 어떤 기준을 세워 놓으면 상대가 어떤 부정적인

피드백을 하든 개소리로 치부할 수 있기도 합니다.

기본적으로 화라는 것은 '부정'이라는 마음이 들때 생기는 감정이라고 생각 합니다.

이 부정이라는 마음은 내 자신을 가장 잘 알고 있는 내 자신의 기준과 자아를 상대가 함부로

폄하하거나 선을 넘을때 드는 것이고요 

먼저 누군가가 아닌 내 모습으로 나를 바라보고 단정지을때, 어렵겠지만

'아니요' 라는 말을 먼저 해보세요. 그동안 하지 못했던 아니요 라는 말을 시작했을때, 

이미 화를 낼 수 있는 7부 능선은 넘은거라고 생각합니다. 

당연히 상대는 본인이 판단하고 생각한대로 이야기 한 것에 대한 평가를 부정받은 대에

부정적인 피드백을 낼 것이고, 그러한 부정적인 피드백은 자신을 세우고 지킬 수 있는

전투력을 극대화 하는데 큰 도움이 됩니다.

그리고 시간이 지나서 아~ 그말 할껄 하고 후회하시는 분들이 있는데,

잘못하신게 아닙니다. 그런 경험을 통해 한 마디 한 마디가 더해져서 나중에는

하고 싶은 말의 70~80%는 할 수 있는 전체적인 시야를 가지게 됩니다.

몸은 뜨겁지만 머리는 차가워야 더 핀포인트로 잘 반격하고 깔 수 있습니다.

내가 화를 내면 당연히 상대도 화를 내고 화를 받으면 당황을 하는 것은

인간사 당연지사 입니다.

말이 안통하는 조폭 깡패 같은 인간 아니라 정상적인 사회생활을 하는

정상적인 평범한 인간이라면 누구에게라도 정당하게 내가 당한 부정적인

평가와 피드백을 정정 요청할 자격이 있으며 이야기 할 수 있습니다.

화를 낸다는 것은, 분노가 아니라 내 자신을 정당하게 평가하지 못하는 

부정의 이야기를 하는 것 입니다.

이러한 이야기를 하지 못했을때 화는 쌓이며, 쌓인 화는 불을 지핀 상대가

아닌 내 자신을 태우는 비극으로 이어집니다.

정신과 의사분들이 그럽니다.

정작 정신 치료가 필요한 정신질환자들 보다 

화를 내지 못해 상처 받으신분들이 더 많이 찾는다고

부정적 피드백에 대한 브레이크 없이 정당한 화를 낼 수 있는 발작버튼을 만들어야 하며

화를 쌓아두지 않고 마음을 비우는 행위로 최소한 덜 억울한 삶을 영위하시기를

진심으로 기원합니다.. 

어쩌다보니 중구난방으로 3시간 동안 적은 글이라서 어쩔 수 없이 내일 일을 위해

글을 짧게(?) 마쳐야 할 것 같은데..

두서도 없고 글도 얕고.. 다 적고 보니 현타가 오네요..ㅠㅠ

시간이 많았다면 퇴고도 하고 노력해볼텐데 다 적고 보니 4시간이 지났습니다..

하아..

다들 행복하세요 ㅠㅠ

세줄 요약

1. 화를 내는 내가 관계를 망치는게 아니라 화를 내게 한 사람이 이미 관계를 망친거다

2. 브레이크 없이 즉시 대응 할 수 있는 명확한 선 혹은 발작 버튼(역린)을 만들어라

3. 즉시대응에서는 팃포탯(치면 반격) 혹은 같은 키워드에 대한 부정으로 반격하고 

   진득하게 대응이 가능할때는 글로 차분히 정리해서 핀포인트로 까라

p.s : 글이 너무 길어 맞춤법 검사기를 못돌립니다 ㅠㅠ 시간이 없어서 그만 자겠습니다 

화내는 법이라고 써놓고 부정하는 법으로도 보이기도 하네요 ㅠㅠ